“我不是什么花儿”，“我什么都不是”，犹记得我咨询的一个学生不断地重复着这句话。曾经在她年幼时，父母离异，然后都先后再婚。游走在两个家庭之间，有两个爸和两个妈的她，不断地被忽略、被批评和被指责。她从小学会了用自贬的方式来保护自己。因为她把自己贬到最低，他人对她的否定和批评就不能够伤到她了。

　　最重要的是，她在自己的周围，筑起了一层厚厚的壁垒，没有人能够走进她的世界。她紧锁自己的心门，没有人可以打开。她在用厚厚的防御这层壁垒，隔绝自己与世界的连接。她在自己的世界，表面桀骜不驯，内心异常孤独地舔舐着自己的原生家庭带给她的伤。对亲生父母除了怨恨，就是怨恨。

　　这让我想起了参加简书心理群组织的玩卡不卡的活动。

　　那次活动，主编抛出了5张图，其中首先先从两扇门里选一张最代表当下心态的。接下来，在选了心门之后，再继续从剩下的三副图中选择一条代表不同道路的图，也就是打开前面的那扇门后，你选择哪条路，代表你当下的状态。

　　活动结束后，我脑海里一直回荡着一个词：心门！

　　一个人的心门若是封锁了，等于就把外面精彩的世界封锁了，别人也无法走进他的世界。受过原生家庭带来的创伤的人，他们最典型的心理特征之一，就是不相信有人真的会爱他。因为他从没有体验过无条件的爱是一种什么样的体会。他所听到的所谓的爱，除了控制，就是各种限制和条件。“你不许这样”“你不许那样”“你必须听我的”“你要知道爸爸妈妈多辛苦，不要乱花钱，你懂不懂事儿”“爸爸妈妈都是为了你好”呀！

　　不断地在这种声音中长大的孩子，觉得爸爸妈妈爱他有条件的，他感受不到真爱。所有的爱都是我必须做什么，对方才能爱我。如果我不做，我就无法获得真爱。

　　但当我怎么做，父母就是不满意的时候，干脆我就不做了。因此，索性我就把自己的世界封锁了。你们说什么，我都听不见了。

　　于是，我们看到孩子看似在听父母在旁边不停地说教，其实他们什么也没有听进去。因为，心门，已经封锁了。

　　这样的孩子走入婚恋中，如果遇到你父母一样的爱人，充满着控制、要求和条件，这样的孩子就会重复与父母相同的互动模式，再次也会把心门封锁了。因此，婚恋就成为了一种形式，而失去了亲密的味道。

　　一个长久的婚恋关系，必须是彼此把心门都敞开的状态，这样才能把彼此的世界带进对方的世界，看见对方。彼此精神的融入才有可能发生。

　　曾经多么相爱的人，婚前花前月下，甜言蜜语。走入婚姻后，柴米油盐酱醋茶的纷杂，一个人不断成长，一个人停在原地，精神上产生了错位。走在前面的人异常孤独，在原地不动的人，已经望不到所爱的人背影，因为对方已经越走越远。结果，必然是，你把心门封锁，我也闭上了自己的心门。

　　两个人的世界，就此而分开。彼此走上了不同的路。

　　有的时候，与所爱的人分手，不是因为对方不善良，不忠诚，而是因为彼此的心理已经没有了融合和交融。心门封锁了。架都都懒得吵了。因为吵架只能是彼此伤害，只能是消耗了彼此的精力。徒劳无功。

　　在某心理网站从事公益解答的时候，看到那些无法再弥合的婚恋，有些人出高价，来做婚恋挽回专家。不知道为什么，我觉得只看到了咨客的钱，而实际上这样破碎的婚恋关系，当事人要做的就是学会接纳，接受当下，收拾好心情，去开启一段新的婚恋关系。已经变了质的、发了霉的关系，还能新鲜如初吗？似乎太难。如果只是为了表面形式的完整，无有灵魂，徒有空壳，这样的婚恋，似乎也很悲催。其结果也必然是把心门封锁，彼此生活在只有婚姻这个壳里的两个陌生人！

　　如果你想让外面世界爱你的人走进来，请学会打开心门吧！

　　真爱无敌，心门也会畏惧它！