那个让我理解爱情的人杂文随笔

时间:2021-08-31

  我要讲的这个人,说是这辈子对我影响最大的人也不过分。我时常会想起她来,但我也很清楚,我们两个人这辈子的缘分已经尽了。有些事憋在心里太久,不知道是因为害怕忘了,还是自己想要放下,就打算这样写出来。这些事情我从来没有跟任何人讲过,但是今天,我不想再掖着藏着了。

那个让我理解爱情的人杂文随笔

  那时候我还在上大二,关系不错的朋友被骗了钱,为了不上窟窿,我们兵分两路去做兼职赚钱。我和她就是在做兼职的时认识的,162的身高,也不化妆,稍微有点黑,笑起来很像周冬雨,给人一种很亲切的感觉。从第一次见面以后我就很期待下一次看见她,似乎每一次见过面我都会忘记她的样子,而下一次见面后又会有一种“她比我记忆里的还要好看”的感觉。

  我们负责的事情不同,所以话也不多。一次加班回去的路上,我们同行聊了一路,加上了QQ和微信,也就是那个时候我才知道她的名字。她大我三岁,比我高一级,体育特长生,专业又是冷门中的冷门,我不确定自己能不能追到她,甚至不抱什么希望。可又觉得自己并不能什么都不做,因为自己和她在一起感觉是那样舒服,这也让我不由得去想要和她长久的呆在一起。

  我们第一次工作之外见面,是在她考研的那一年。我提前到山师附近的餐厅占了位置,好让她快些吃完饭休息一会再准备下午的考试。在她考完之后,我们有了第一次约会。我们去吃了饭,一起散步,我把她送回她在外面租住的房子。路上遇到了一个卖花的大妈,先是说送她,等她满心欢喜地拿到手里之后,便转过来向我要钱。她气冲冲地要和对方理论,被我一把拉住,我付了钱,告诉她说:若不是她,我也没有理由送花给你,更没机会牵你的手了。她的怒容立刻就消失了,转而又是孩子一样地笑了起来。她真的蛮喜欢笑的。

  她很喜欢听民谣,那时候的民谣还不想现在这样烂大街的存在。有一家酒吧要承办民谣音乐节,她很想去却没人作伴,也就变成了我的一次机会。那天晚上,我听到了她最爱的《鹿港小镇》,还有《虎口脱险》,酒吧昏暗的灯光、民谣舒缓的曲调、以及酒精的神奇作用下,她开始显露疲态。我们决定找个地方休息,宾馆的前台人员告诉我没有双人间,我便说那就两张大床房吧。她在一旁小声地说自己一个人睡会害怕...我涨红了脸,除了慌张就是慌张。前台人员把房卡递给我,脸上带着一种奇怪的笑容。

  到了房间,我把椅子搬到了门口,想着让她睡床,我躺椅子上将就一晚就是了。再然后,她跟我说,你在床上睡就是了。那是我第一次跟女生躺在一张床上睡觉,我们穿着衣服在床上躺着,关了灯,就算不是真的喝醉,那些下了肚的酒也壮起了我的胆子,我抱了一下她。她跟我说,就只有今天一晚,好吗?我把手缩了回去,背过身去。过了不久,她跟我说要去上厕所。我没开灯,害怕灯光刺到她的眼,就一只手在地上找拖鞋,另一只手去摸她的脚给她穿上。她把手搭在我肩上,我把她扶到洗手间的门口,距离不远,但那时候的我真的只想把自己能想到的所有的好,在那个晚上全部做给她。

  她枕着我的胳膊睡着了,我的胳膊被压的酸疼,当时还看新闻曾经有男的因为这件事被迫截肢,可我还是动都不敢动,怕扰醒了她。一夜未眠,早上我们送她上了回去的公交车,自己也就回去了。

  如果很多事情真的能够说一不二,那就好不过,但人总会有他不甘心的事情。我们的故事并没有结束,反而从此开始。我们在一次视频时,我在她面前哭的像个孩子,她也表现得很难过,但还是表示没有办法做我的女朋友。之后在我生日那天,她还是答应了和我出来约会,我们在外面开了房。我们第一次接吻,她的手一点一点向下伸,我反而成了羞怯的那个,说了一句“还是不要这样了”,随后又是沉默的一晚。

  我们的感情开始越来越好,不知道是我接受了这样的相处模式,还是因为我们的暧昧情绪和身体接触已经让我得到了满足。直到假期我去了她的家乡找她,我点背的看错地图走了好久,然后迎面看到了来接我的她。两个人像电影情节一样朝着对方狂奔过去,只是画面并没有那么富有美感,气喘吁吁的两个人话也说不出,一边喘着粗气一边紧紧地抱着对方。我本想看她一眼就回去,但她说她舍不得,最后我决定找个地方住一晚。在宾馆里,我们又一次谈起了两个人之间的关系到底是什么状态,孩子一样哭闹过一阵子后,她终于答应我们在一起了。晚上我们吃了饭,她想留在宾馆陪我,思来想去我还是拒绝了,让她回了家。那天我也终于知道了她从前一直拒绝我的理由——她的前男友让她怀了孕,她做过手术。不论是家庭条件还是自身的各种条件,她都觉得自己有些配不上我。我告诉她说,就算将来没有办法要孩子、家人反对,我愿意把她怀孕、做手术的事揽在自己身上也希望和她在一起。我一直都很喜欢小孩子,但也正是因为她,我下定决心,不管怎么样,最重要的就是我的爱人,孩子可以不生、可以不要,我无法心安理得地对方因为孩子去承担危险和她所不能承受的痛苦。想生就生,不想生绝不强求,不能生也没怎样,我只要她就足够了。我不会做饭,为了帮她调理好身子,我还是努力去学了煲粥。

  我的第一次也是和她发生的,相较于她,我算是一个很保守的人了。她会在几乎各种相对私密的场所尝试着去解开我的腰带,而我从最初的羞涩尴尬也变得波澜不惊了。我也开始意识到性生活方面的和谐同样是重要的,从第一次之后,我们几乎每周至少要开一次房,每晚四次起步...直接带来的结果就是财政紧缺,从前每个月只从家里拿一千多块生活费的我显然开始不够花了,两个人除了正常的兼职就是在吃上剩下钱来。对她来说这件事确实比吃重要,对我来说,一个男生带女生去吃饭,除非对方主动提出,否则就一定要去一家体面的餐厅吃饭。陪你接受贫穷不是检验真爱的标准,任何时候都会想办法给对方最好的才是证明真爱的依据。我们吃饭从来都是我去付账,时间久了她也不开心,说要请我吃一顿,我就挑了一家她最爱吃的土豆粉。吃完之后,她把钱交给我,让我去结账,说是这样做也不会让我没面子...这是我印象中最让我感动的一件事。

  她很单纯,对朋友有求必应,但是从来都不掂量自己的能力。到后来就一堆事情放在那里,我起初还会边唠叨她几句边帮她善后。时间久了,她不跟我说,我也能猜出个一二,提前就帮她准备好。她的毕业论文在没找我帮忙之前我就帮她写好了,开始信誓旦旦说自己能搞定,末了临近论文截止日期像个犯了错的小孩子找我帮忙,我把论文交给她以后便又在我面前开启了嬉皮笑脸模式,虽说是大了我三岁,可完全就是个傻丫头。她让我知道了女孩子最爱听的是什么类型的话,也让我知道了女孩子最希望、最喜欢的是什么。最重要的是,她让我明白了喜欢和爱的区别。喜欢是欣赏,包容对方的全部。而爱是牵挂,是你时时刻刻都担心她的脾气秉性会惹出什么样的乱子,希望能够寸步不离的照顾她。喜欢只是去接受,而爱,是会主动地让更多的方面趋向完美,让你主动负起责任。

  她是个很简单的人,很多时候想要努力地去瞒着我,却总是不成功,被我一眼看穿,最后不好意思的在那傻笑。最后一次,是她说回家去考驾照。然后就慢慢再没了消息,我问她发生了什么事,她也不告诉我。那大概是我最讨厌自己能够看穿她想法的时候吧,她最终还是决定放弃了。

  归根到底这都是我的错,也许是我传达的态度不够坚决吧。她觉得自己年龄应该结婚了,而我比她小三岁,还有更多的选择,也应该去选择更好的。是我没有让她知道,在我心里,她是对我最好、最真诚的人。我不在意她的外貌、家境、受教育水平,只要是她我就会很开心。

  她是我第一个正式向家里介绍的女生,爸妈觉得她家境一般,长相也不好看。我妈说,你阿姨跟你介绍了对象,有时间去认识一下吧,这边这个也未必能成。我爸则是说尊重我的选择。我们分手后,我才从妈那里知道,当时我爸知道她专业后,为她将来找工作的事情愁的一夜没睡。我感觉自己受到了欺骗,却又为自己爸妈感到心酸,他们都是对我最好的人,为什么不能够接受彼此呢?

  此时的她也想必早已经嫁了人,如果有孩子的话也得两三岁了。我不知道如果我的女朋友知道她的存在会是怎样的一种感情,是嫉妒、或者感谢?也许更多的是前者吧,就算做的未必有对方好,但知道对方得到的比自己多就会嫉妒,人大概都是这个样子的吧。可我还是希望未来的那个人明白,你眼前的我,正是因为这个让我理解爱情意义的人,才会变成现在这个样子。

  如果你爱的是现在这个样子的我,希望你可以感谢她。我们早已经没了关系,在我写完这篇文章之后,对往日的挂怀也就毫无意义了。