亲爱杂文随笔

时间:2021-08-31

  又是一年,好像再多熬一会儿,就能等来想要的冬天和一场计划好的低温。可是前不久我其实还在抱怨,感觉这个夏天很是漫长,漫长到我觉得这个夏天是不是过不去了,恍然间,几场暴雨,几个预警,把天气翻天覆地,不知不觉间,竟然快要走过了这个夏季。

亲爱杂文随笔

  零零碎碎的这些日子,人来了又走,茶热了又凉。

  (一)

  这个暑假算是一个人恍恍惚惚就过去了吧。家里只剩自己一个人住,常常觉得自己回去的不是一个家,只是一个空间罢了。时常是家里的空荡让我有些难受,冰箱的空旷和厨房的干净整洁,就不像是一个生活的地方,但我依旧一遍一遍的清洗,好像那样才算是生活里必须要有的步骤,那样做看起来才像是在生活。有些歌的歌词总是将生活可能的样子冰冷冷的复刻出来。

  “麻木了反应我早已习惯坐在一人的房间冰冷的床边......习惯关上了门......习惯一个人在这水泥盒子里睡下......才发现好像没人能懂你......让我掉落在城市中的荒岛,收不到我发出的求救信号......”

  (二)

  说起画画的那些时光。才想起自己原本是冲着油画去的,看着那些油画作出的星空,黑夜里的繁华都市,就怀有一股子劲在油画上。只是遇到的老师,明白了当地说素描是所有画作里最基础的东西,连这个都不会,更别说要画油画。所以静下心来画了二十多天的素描,一张张累积的可能其实不是画作,而是被压下去的性子,硬生生地给磨平了,也许一张张积累的也不是画画的技巧,而是看世界的角度。虽然走在街上,看到某个物体,我还是没有太大的感受,但其实我快要明白就算有一大片的黑,它黑的程度也有不一样的,都是独一无二的。这大概就是为什么老师总是给人不一样的感觉,一个人看世界十几年,细心观察、角度独特,可能他眼中的世界真的是不一样的吧。

  快要结束画画的那天,老师忽然和我聊了很多,百般无奈的悲伤感瞬间涌了上来,包围了生活。人们想象中的画家就应该是为了梦想而生的,但其实为了生活可能会没有办法地违背初心,迎合市场、迎合他人。老师曾经与他人合作三年的个人展,每年上百幅不同的作品,除此之外,还要应酬,拉拢人际关系,宣传自己,花费的时间大多不是在画画之上,内心好像也并非是纯粹的为了画画。 后来他选择了最单纯的方式守护自己最喜欢的东西,不变质其实是对自己和对自己所喜欢的东西最负责任的一种方式吧。

  说到如此,我便想起自己可能流水线一般的人生,画出一张好看的素描的快乐也许是因为我不靠这个生活。老师却说没有什么不好的,像我们这种被安排好的人生其实平平淡淡都挺真,假如真要以画画为生,人会逐渐麻木。他甚至一口咬定我是选择现实的人,为了梦想什么的在我这来说似乎有点不大可能。

  “到后来你会发现,自己没有办法,条条框框的生活是避免不了的。”

  (三)

  生活的有些样子对我来说好像都已经过去一半,委屈的和不委屈的好像也没有那么重要了,只是偶尔想起来,还是心有不甘,愤愤不平。

  我原以为所有的事情只要背负了,就好好负责任,好好承担,然后好好努力,好好怀着热情去面对。直到我发现可能我所做的所有事情不过是因为我能熬着逼自己做到,可到最后做的所有一切,都不那么被人珍惜和尊重,就慢慢消散了所有的用心。

  说起来,不是敢不敢,只是想不想而已。

  (四)

  我好像快要等来自己想要的冬季了,也许那个时候我会过得开心一些吧。

  谢谢真的有人默默守护我。可我选择了最不可能。虽然会失望,但也就只能这样了。