我又梦见了些什麽，终究是使我无奈的东西。

　　崧泽是去年离开的，去了新的学校。快一年了，我们很少联系了。複杂的神经，总成了一根骨头，都消失了。连肉_体都没有了。

　　这是一月。莫名其妙的。从欣喜中降生，又以分别结束。我对他绝口不提，哪怕一个人哭一个晚上，也不会恭敬的去找他，满腹亲和力。

　　“我想你了……能见面吗……？”我不会这样，也不可能这样。太丢人了对我来讲。去不想让他感觉我像章鱼触手，一样。缠著他。对我来讲，我已经许久没有想他了，最起码我会自欺欺人的这样认为。

　　他在办公室里，暖气、茶、论文、窗帘……和西川一起。我去交论文，他走了以后我也几近冷漠。涩谷街头无往日繁华，我终究不适合纯粹的东西。

　　“纯一……？”有人叫了我的名字。

　　“哦是你淞泽……”

　　我过著冬眠一般的日子。有点想他，被那种旧日的依恋溢满，我想和他讲讲话。却又不知道从那讲起。

　　“是我啊。”

　　“哦。”

　　我是太复杂了。却又不堪一击。不想吐苦水，不想叙旧。我只想离开。难以置信吧。我一直很纠结。想念，又怕见面。

　　“放学操场等我！”

　　“好……”

　　我钻头离开，那种感觉终究不好，惆怅与无助感，逼迫我有些焦虑。他终不是个温柔的男人，割_开我，又缝上，一次一次。身体一阵痛。

　　我故意晚出门三十分锺。他也许已经走了。傻瓜，我不会讲自己在逃避。天黑了，气压低。压出了短暂的自由，以及操场的喧闹。远处他还在哪裡。我不想过去。怕我的热情，被他排挤。我的眼睛痠痛，不想认出色彩、叛逃些什麽，自我认为可怕的东西。

　　“纯一！！！”他叫了我。他也许明白我假装冷漠，却不明白为什麽。

　　“最近怎么样……？”

　　“挺好。”

　　“你今天来干嘛？”

　　“……等会告诉你。”

　　我们终究是悲哀的。话题太多，但我已经失去了语言欲_望，咽喉灼_热，哑巴一样。我想责怪他。为什麽不是个温柔的人。割开我。我们之间没有沉默，都是只剩下不知所措。

　　“今天你过生日，我纔来的。”

　　“我忘了……你还记得。没有礼物啊不义气！”

　　“等下，跟我下来，闭上眼睛。”

　　我哭了，忍不住的，情不自禁。我不讲话。眼睛一片幽黑，他的手濛住了我的眼，那种感觉……我讲不出来。想被治癒的心脏。

　　“好了！”

　　我鼻子抽了几下。钻头看看他，放声哭了。淹没了我。

　　“好了，不哭了，给你。”

　　“……很坏啊！你……！”

　　他给我两张照片，一张是一年前我们的合照，已经旧了，泛黄了。还有一张刚刚我哭的照片……

　　“你头髮长了，为什麽不去剪？”

　　“像小姑娘。”

　　“胡说！短髮才帅气！”

　　“不讲了。”

　　我决定离开学校。广播声音，学长的音色，磁性又圆滑。隔壁学校的小姑娘都翻牆跑过来。不瞭解也明白，不过是爱慕渴求而已吧。

　　“我回去了，再见。”又哭了，没有一点出息。我头晕晕的，有些呼吸困难。想起了之前。许久前……擦了擦眼泪离开了。

　　我没有回家。在学校门口待了一会，我怕被颅骨高压感染，讲起来可笑。淞泽和西川出来了。没有看到我，后来左边巷子崎岖，他向我走来。

　　“为什麽还不回家。”

　　“晚上和朋友去玩。”

　　“早点回去。”

　　我醒来了，有点惆怅，或者是苦闷。

　　“你知道那是什麽感觉吗？”

　　“我不想想他了，我明天就去北海道。”