心疼,不想命名的心情随笔

时间:2021-08-31

  这天本来要推出的是另一篇文。

  晚上突然发现小七给我投稿。

  我先保存下来,和她说,好的,你的文将会在明天推出【害羞脸】

  然后我看完资料,重新回她,不,还是这天推吧。

  小七是个我很欣赏的女孩子。

  她和我一样,胖胖哒,却总是笑起来能贯穿整片走廊,充满自信。

  她有想法就会发声,锐利又充满关怀。我们文科班里不缺我这样的矫情逼,但是像她一样实在又爽朗的人,真的叫人喜欢。

  上学期见她交了男朋友,她大大方方地坦白,却没山盟海誓。

  我懂的,在一天爱一天,不爱就好好说再见。

  你们要是见过这女孩子,必须能懂我当时的感情,那种发自内心的替她高兴。

  然后前几天她来树洞。

  说了一件件惊天动地的事情。关于身边人,关于生老病死,关于无能为力。

  我不明白怎样安慰,因为我明白怎样说都是狗放屁。

  我心疼她,正如她心疼爱人,我们都束手无策。

  人怎样胜天?这一幕幕荒唐戏全是他在导演。

  小七说,这文章立意大概是珍惜。

  我想她真是很无奈吧,这种时候除了担忧难过没别的方法,连倾诉都要来个理性分析。

  说实话我不明白怎样办,因为我也害怕。

  最怕最爱的爷爷奶奶有一天会离去,尤其是大学跑到这么远的地方见面都难,可我明白总有一天身边人要离去。

  那我要怎样办?

  我害怕自我到时候会找不到存在的理由。

  我对人世间很多东西都不感冒的,我只是在活身边这几个人。

  但我不敢死。起码此刻不敢。

  我相信小七,你也没走至你的绝境。

  你明白我们当初为什么焦虑得马不停蹄吗?

  因为我们总在为还没发生的事情忧心。

  总有人生病,总有人会死。身边人是这样,我们自我也逃但是去。

  这就是命数就是劫难,一个人有一个人的,想要活就得自我成全自我。

  大不了爷玩够了,就是一死。

  所以不必思考,不必提前忧心,不必一遍遍得提醒和拷问自我。

  必然会发生,是,但不是还没来么。

  人一生千百种状态,有高潮就有低谷。

  我们也一样,会和另一种形式的死亡遭逢。

  我们此刻就是各有各的不幸,在这儿一天一天的假装快乐地相处。

  快20岁了,该见的世面都见了,该玩的已经快要玩腻了。生活不会更好了,但也没办法更坏下去。

  所以该过日子过日子,该相处相处。

  我们能怎样样呢我们斗但是上帝。

  配置就在这儿了。

  他们在一天我们活一天,哪怕就剩下一个爱的人。

  他们不在了,我们也得找个理由活着。

  像三毛一样,真的玩够了,再做决定。

  就做好最坏的打算吧,然后安如常日。

  不去想失去以后是什么样貌,会有其他事情其他人填充进来,没有也无大碍。

  谁也不比谁过得好,谁也没资格同情别人。

  生而为人,对不起。

  我们就,好好过日子。

  珍惜眼前人。