一个人-心情随笔

　　多少年来忙碌忙碌忙碌，像个陀螺一样转呀转，忙上课、忙带孩子、忙着赶来回四小时的公交车去给老公干没日没夜的没完没了的修咸鱼的又脏又累的活。还得找出时间去想着孝敬双方的老人。十五年了和他在一起，他在丢了工作之后的几年断断续续找了几种活，除了消耗了时间和生活的信心别无所获，六年前终于确定了这个不需四处奔波但要劳碌的勉强混饭的生意，他的这六年却是我一生中最为艰苦忙碌的六年，暑假里终于老公告诉我：不要你来给我干活了，他培训了隔壁的寡妇各种技能，以前我所忙碌的事情现在通通送给她做，当时老公的想法是可以让我休息了，多陪陪孩子，我的想法是老公可以轻松些，现在我的工资涨上来了，也在镇上买了住房，不要像以前那样辛劳了。

　　然而闲下来却感到时间那么的难熬，生活那么的痛苦，寂寞的无聊的煎炸。一直在围着不是自己的人转啊转，突然那人喊停，然后走开，我先是用心准备了丰盛的饭食等，偶尔他会赶来品尝，后来渐渐的怎么也盼不来，电话也很少了，有时竟是冷漠的近乎残酷的电话，再后来他宁愿关闭联系的途径了。

　　放了寒假，本应是一家人团聚的时候，然而他宁愿我们不去打扰他，过了年他来家的日子也很不愉快，彼此都特别冷淡，如果不是我亲近他他不会来主动搭理我，但是我的亲近他的冷漠更让我心痛。

　　从暑假到寒假半年过去了，我感觉的到他的奇异的变化。

　　在这突然的安静寂寞中，我有时在女儿睡后看一夜电视，很多时候流了一夜的泪，这十五年来我所做的一切牺牲，我身边的人都看到了，我成了一头任劳任怨的老牛。

　　我在痛苦迷乱中想要找寻出路，我想要找寻开心的良方。我原以为在无怨无悔的陪伴他十五年后，会得到他的疼爱珍惜，身边同事的优越生活我不艳羡，我只看重十五年来夫妻间相互扶持走过的路，然而这些恋爱时的盟誓，无悔的奉献回忆现在只给我带来更深更深的痛苦和夜半时无尽的泪水。

　　现在我在叙述这一切时已经变得很冷静，今天是大年初三，深夜了我无法入睡。初一和初二，见到他,我心中的憋屈让我止不住泪的喷涌，我想尽力挽救自己，我告诉他我想要的不是金钱，不是他能够天天陪伴在我和女儿身边，只是渴望他抽出一点时间给我们打个电话，温暖一下我们的心和这个家。然而我的泪也好，我的'恳求也罢，没有改变他的冷酷的表情和心。初二本来要回娘家，我的弟弟给他打来电话邀请他去，他冰冷的拒绝了，我也没有心情去看父母，撒了一个谎说他家有事，母亲赶忙打来电话问是不是他的父母身体不好，要来看望。毕竟一家人，初二下午我和女儿随他来到他的店里。

　　结婚自由，离婚自由，然而结婚离婚也不是为所欲为。我没有听父母的教导，今天看来是注定要苦果自尝。我以不敢去奢望婚烟中的爱情，我想尽力试着去用理解沟通和亲热来挽救我的婚烟，然而他只是拒我于千里之外，我厚着脸皮，反正是夫妻，然而只是换来冷酷的恶语。

　　我刚刚用年终奖还了些房贷，然而他要我在给他五千……我十五年来的钱全花在他的需求上。然而他说提过去的事没意思。

　　其实还要说些什么呢，把所有的感情精力都放在一个人身上，幼稚的相信了爱情胜过面包，想要追求纯真的生活，以为幸福就是无悔的奉献，多么可笑和可悲，我在尽力尝试去忘记，我已经十分平静的要面对以后一个人安静的人生。在自己的空间里还自己的自由，学会好好爱自己！

　　喜欢一句歌词：快乐就忙东忙西，累了就放松自己。

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