去吧找回自己杂文随笔

时间:2021-08-31

去吧找回自己杂文随笔

  很长的一段时间,我都找不回自己。

  我的身体里住着两个人。一个坚硬如盔甲,我可以随意的说着没事,自在的生活,无所谓所有。一个脆弱如软肋,我时常在夜里惊醒,醒来后的脸上会有泪痕,之后便陷入无眠的状态。我学会伪装,伪装自己的情绪,我懂得了演戏,掩饰自己的脆弱。原来成长,就是这样一种撕着皮连着肉的疼。但是这种疼,让我好是疲倦,好是困顿。

  有人对我说,你是个读过书的人,在面对这种事情上,你应该要比别人处理的更好。是,你没说错,我有知识,但正因为这样,我更痛苦,因为我的`知识在这个时候不起一点作用,我的那种无力感相较于其他人来说强烈得多。有人对我说,所有的一切都会变好的,变好,会是什么时候?我们好像很善于用这种话去安慰自己,安慰别人,但是谁也说不上来,它的期限会多久,这种没有定数的期待其实很是折磨人。有人对我说,其实,你只是比同龄人早经历这种事,十年后,二十年后,这种事情会很常见。是啊,会很常见。但是现在的我,还不想,一点都不想去经历这个,现在的我真的很想很想,去逃避。

  纵使我活的如此疲惫,我也不会逢人就吐露这种难过。我好像,真的把一个人活成了一支队伍。但其实我,远比自己想象的脆弱得多,脆弱到一句歌词就能击败我所有的伪装,一个人埋在被子里失声痛哭,但其实我,也远比自己想象的坚强得多,坚强到不管多难受都会咬紧自己的嘴唇,不会让任何人看见自己的情绪。

  不可否认,这是我人生中经历的二次打击,相较于第一次,它持续的时间太长了。第一次的打击源于高考过后,经历过补习的人会更在乎自己的高考成败,确实没有发挥好的自己就陷入了这种无限怀疑的死循环中,我多么害怕它会就此否定我一年的努力,我把自己关在房间里,不去吃饭,谁都不见。我总是在夜晚望着天空,思考自己的未来。可是那个时候的我有朋友,她的陪伴让我渐渐走了出来,让我不再畏惧高考带给我的打击。如果说那份打击是短暂性的,那么这份打击,要持续多久?如果说那份打击,朋友的陪伴可以治愈,那么这份打击,该以什么为良药?

  其实我不了解抑郁,也从来没有把这种东西和自己挂钩,但经过一个朋友的引荐,我知道了走饭的存在。一个饱受抑郁折磨的人终于选择用自杀结束自己的生命,在她的微博下,上百万的评论,他们的存在让我觉得,这个世界上,孤独的灵魂太多。我的本意也不是从他们的故事中寻求一丝心理的平衡,我只是忽然发现,活着,才是生命所有可能的开端。

  我们每个人,都会在生命的不同阶段经历不同程度的打击,有些时候,,阶段与打击无法匹配,这就是生命的无法预料,但其实,也是它最迷人的地方。我想对身体内的两个自己说声对不起,我本不该是这样的,真正的自己,热烈且唯一,我会试着去调节自己,因为我有太多爱的人。你也一样。

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