优美随笔我语前尘

时间：2021-08-31

优美随笔我语前尘

　　隔了数日，一想则乱，总不知从何说起。但毕竟还是得写，藏在记忆中虽然好，却无法完整地感怀……

　　对于古代清雅之风独具深情的人，无论哪个时代，他都希望活在古贤人之侧。尤其是这个时代，毫无古味的现代，遗下的古色古香也全被旅游业败坏了。而更深的是心灵，是那五千年的文化深情，凝聚了五千年传奇故事的文化。爱极自然的风花雪月，爱极才子佳人，爱极天造地设，爱极红颜知己，爱极知音，爱极贤圣，爱极诗情画意，爱极曲水虹桥，爱极雕栏画阁……那种种文化独赋的魅力，组建了我的心，充盈了我的魂，同时也能轻易地瓦解我的存在。

　　恨死俗人曲解我“风月”，将世间最清雅圣洁之物翻作不堪。这是如何叫我神魂颠倒的两个字，依附其间的文化，是无法说清说尽的。无论是尧舜的浑重，先秦的萧肃，两汉的敦朴，魏晋的清亢，六朝的幻丽，隋唐的明绮，宋室的容度，元庭的悍穆，明清的幽艳，是风度风姿风骨……哪一种气质，不是风所具有，所能独赋？从瑶台到广寒，桂树到玉兔，神话与你相伴；多少美丽的诗歌文赋，都有你的绰约姿彩？深铭的篇章，谢庄的《月赋》，孤篇盖全唐张若虚的《春江花月夜》，再到苏轼的《明月几时有》，并那千古绝唱的《赤壁赋》。“惟江上之清风，与松间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。”那一幅幅登高怀古的画图，历历在在，风月共睹，情何以堪？

　　不自禁又横生了抒情一段，见谅。《我语》絮思，随想随录，恕不见雕琢，所以没什么文法可言。而笔者有时常以意会用字造词，讲究“音象”、“形象”、“意象”之间的朦胧而相通，也望诸君意会即可，许多地方都不合常见的“法”。如上面依附于各朝的感情色彩都是一时杜撰，未及细品，过失必多。（许多知其一必能知其二之处便不再追敷。）

　　厌恶纯粹的爱情小说，尤其是现代的爱情剧，哭哭啼啼，痴痴迷迷，老把“爱”字挂在嘴边，大反胃口。真的是一点情趣都不晓得。所以我更偏爱武侠小说的爱情，更多起关系锁的作用，不是彻头彻尾的腻。好把爱情比作酒，小饮怡情，大饮伤身，到了烂醉如泥就只有被宰割的份了。若比作茶，便是无俗气的爱情，有点偏淡了些，但那种若即若离，不知醉翁意之何在的感觉，倒实神往。这种“未盈不损”的状态是不会消褪的，很难得。而若再比作赌，则输得越多越是不甘，莫奈何，最后是一堆债纸满天飞。越是不能自拔，越是输得多，赔上资财前程不计，不搭上性命就恭喜了。切记！赌大必输。

　　总之，两人间的死缠烂打不能作主旋律，即使是爱情故事，也必须有许多消除腻味的佐料。

　　许多年以前我就一直在暗问自己：“‘一见钟情’到底存不存在？我能遇到让我一见钟情的人吗？”彼时未能确知，但我相信是有的。这就算文化的一种好深的意义了，如“天意”、“缘”之类，有很大的偶然性，也是深藏于我心而不自知的美满“梦”的造端。这个“梦”，是要经营现实的传奇，我要作天公最眷顾的人，得到现实人从古到今都无法企及的故事，现实中的传奇，达到“天造地设”的暗示意义。可是我哪里不知，要遇到一个达我红颜知己标准的人，简直就是大海捞针，机会趋于零。

　　这是一个比“一见钟情”更妙的开始，因为是听的，“一闻钟情”。很早就对神仙有了很大的企盼，一种超脱中的深情、不可企及的迷恋。六朝人就是爱管闲事，改编出许多神话故事。但穆天子与西王母未足动情，而楚襄王这个昏君，简直是亵渎神灵。穿插于现实与神话的双重无奈，曹植《洛神赋》清美的音形意律，我是神兮飘飘。斑竹是妃子，广寒有嫦娥，还有各式各样的山神水神花神草神，我呢？还是更愿自编一个依附于某物的神来，属于自己的神。只是一直自叹笔力尚不足，修改则又把纯真的神圣感给玷污了，故仍未敢下笔。但从《洛神赋》我则牵情于“凌波仙子”。“凌波仙子生尘祙，水上轻盈步微月”，王充道五十枝水仙花，便惹起黄庭坚一番思慕，最后不得已以“出门一笑大江横”的豪情来自嘲，或是掩饰自己的伤感。水仙，这是我听过最美的花名，字清简，意婉柔，寒花奇士则刚韧，“水”乃在地至柔之物，“仙”则圣洁不可侵，二合为一，水中仙子，清泠泠，水出芙蓉，除天然之外，更具神韵。对不起，说下去就成文赋了，自己体会吧。但是，然而，她的名字在我心目中的'完美，比“水仙”竟是有过之而无不及。这是一个贯穿了我整个思维体系的名字。

　　初听骇然，我呆住了，然后是神秘的笑意，那时是初一吧。我曾对自己说：这个名字，已经得到了我的一半，因为有这个名字，我所有的标准对她都可以打五折，而其真正潜在的魅力，实又可以远远过半。我又常问自己，若是这个人很差劲，我会接受吗？没答案，但我能告诉自己，只要她能达到一般，我就无怨无悔了。仅仅只为了一个让我想到割舍就会心痛的名字，把我所有的矜持自负都打散了。我只能很模糊地告诉诸君，还有月儿你。我从小就有的红颜知己“风月”梦，我一直希望这是罗密欧与朱丽叶故事的完满补续，我是一个大济苍生的爱国者（即对某一象征有特殊感情），我是一个厌弃红尘的隐士（即对另一象征有特殊感情），我喜欢神话的色彩、自然的阴阳，我性属中庸，却极偏爱极端的特殊性……如是种种，可说我的一切所好，都能从你的名字中找到理由，这是我永生的痛。虽然，我相信历来与你同名同姓的人应该不少，但每个“第一次”对我都有极深重的意义。比如高一时有人第一次真心叫我“逸龙清风”，我就会感激一辈子，永远地珍惜着的。因此，再也无人能代替你在我心中的位置，不惟作为生命体的你，更是这个无法磨灭的名字。老实说若不是这个名字不可能有你我的相识。

　　小时候我就瞧不起情，尤其一闻情爱就反感。时至今日，我自信勉强可以超脱七情之外，但我又不能不挽留。情是我生存意义的最后一道防线，当我一放弃，一疲惫，我只有自居修道了。因此情反而成为我唯一的执著，唯一的珍贵。我品味人生中每一种情。在我身上，一切都体现着“淡中浓、浓中淡”的背反。

　　我忘了是什么时候第一次见你，记忆中应就是那深深的一幕：早操前，我远远地见到一个抱手傲立的你。只需一个动作，我自信已大致可以给人定位。确如你所说彼时你“头角峥嵘”。几分傲几分才，是我一直深信的，自然，外观算是合格，内敛才有真知。但我确信，我又来了个“一见钟情”。深爱稼轩的一句：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在、灯火阑珊处。”类于此，但我只是一扫而过；仿于此，在给你的《雨中花慢》中，我自信可与之相当。因而我自动把你提升到一个无法企及的高度，虽明知自欺，但这是我内心深深的梦，我无法抑制自己的兴奋而不自欺。但表面的我，依然是平静而默然，视你如未见。因为我不会轻易表露，当表露时，是我确认我可以永生不变心并且保证对方也可以不变时。以我的理性，在中学阶段，对每一个女孩子都表现得极其默然，我不会轻易付出感情，除非可算万里挑一的人选，且还要保证面对大学分离的可能而一定能坚守，相处久了出现厌烦等等一切可能破裂因素几乎不会出现。本来，你确足胜任以上所言，但我希望的是你成为我的红颜知己，拥有超脱尘俗的心。但我怕，我知，现实的人不可能完美，与你相识，我的梦就有被击碎的可能。自然，我能接受甚至欣赏缺陷美，现实中的你表现得如何，我都不在乎，只在乎你能是一个超凡脱俗的人，不，有那么一种心态就可以了。或许你需要接受考验，或许我太爱自己的梦，所以不到极限点，我一直视你如陌路。如你第一封信所言，以前见我，我一直都板着脸，你不敢确认我是否认识你，也只好板着脸。但我实在舍不得这个名字，所以为自己创造了机会。我一直不愿去了解你，因为我知道我中的是自己的毒，把你的影像作为我不可企及的梦想，梦想中的知己，我只想留住我心目中的完美，虽知自欺，但也是愿挨的事，然而，却总不自禁地想去了解，即使换来的是空虚，我都会找个人所难免的理由说服自己。更者，我能发现你，则你也当发现我，不然你我的缘分已去了大半，而今恰证实了这点，也是我为你“猜不出是谁”而伤心到极点的原因，其中包括了以前的记忆只属于我一个人，如此一来，这个梦的色彩已经黯淡了许多。这样深深的无法抹平的伤害，实在有许多，全因一个小小的表现而起，而我却是那么的敏感。虽然，每次我总找些理由欺骗自己，也都能说服成功，反正大不了，你还是你，我还是我。舍此最坏，夫复何殆？

　　这书里的许多话，都是我向不想对你说的“傲慢与偏见”。表现了一个自以为是的人的丑陋与阴险，为了良性地发展不惜掩埋了所有成见。好端端地从你那我总会给自己致命一击，把心一次次打碎又一次次缝补。

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