曾经时光的随笔

时间:2021-08-31

曾经时光的随笔

  匆匆 ——一个淘气的老朋友

  匆匆是个忙人,你时常碰到她。

  北风呼啸,冷冬的早晨,你躺在床上懒着猫着,她静悄悄走过你的床前;踏着落雪,走在公交站的途中?,她跟在你后面,沿着你留下的脚印蹦跶;拥挤的公交人群中,你望着车窗外一晃而过的高楼、公园、车辆发呆,她又轻盈地提前下车了。我们相识多年,她却还是老样子,嬉皮笑脸,总也长不大。

  午夜长街,萧索清秋,当你特别想找个朋友好好聊聊,排遣心中寂寞的时候,她总是不露面,躲着藏着,还偷着笑。春色满地,芬芳遍野,当你畅享自由与欢乐,以为自己到达幸福的天堂时,她总是不请自来,着一袭白色裙子,舞一头翩翩长发,优雅地出现在你的面前。美梦惊醒,繁华散尽,她又逃得无影无踪。唉,这个老朋友,总是那么调皮。对于这么个小丫头,气不得,恼不得,恨不得,有时候会又气又恼有恨,却偏偏到头来想到的都是她的好处。

  她会一辈子陪伴着你,比任何人都可靠。只是有的人一辈子与她对面不相逢,有的人却和她交上好朋友,存下很深的友情。瞧,这丫头又来拜访啦!我扎紧我的时间布袋,甩在背后,向着前方走去,远处,那里有我的梦想和希望。

  等一个天亮

  难得今夜比较安静,窗外的车极速的驶过,汽笛声也只是偶尔想起,不像前些天那样刺耳,可我还是一如既往的失眠了,或是习惯了?噩梦一但开始就算醒来也是心有余悸,使我久久不能在入睡,这算不算是一种煎熬?

  于是便在失眠无聊的夜里不由自主地开始胡思乱想,欲罢不能,仿佛有瘾样的,愈是睡不着脑子愈是凌乱,任怎样都挥之不去,脑海里并没有什么完整的片段,或许记忆本来就是支离破碎的吧,我拼不出一幅完整的画面……模糊一片。

  这里的冬天没有北方的寒风刺骨,却也阴冷入骨,尤其夜晚,即使穿着棉衣也不觉得有丝毫暖意,时间很快,又一年悄无声息的溜走,留下的是满目苍夷,欲说无语,欲哭无泪,人生没有如果也无需懊悔,只是,过去的是岁月,过不去的是心情!错终究是错任岁月流逝也无法抹杀,唯有深夜这一声叹息来自灵魂深处,不是懊悔又是什么?

  或许人本身就是个矛盾体吧,总是自相矛盾,曾经以为世事结果才是最重要的,现在却觉得其实过程何尝不是重要的呢,或许更胜结果一成,好的过程必定会有好的结果,这一点毋庸置疑。

  夜还是那么长,我依旧没有困意,任夜将我包围……其实一切都已过去,怎样都毫无意义,我思我想只是为了等一个天亮。

  五更

  朦胧中睁开双眼,电脑屏幕还散发着忧郁的莹光,我没关电脑吗?我又何时触动了鼠标。没想太多,喜欢半夜起来敲打键盘的我,习惯了这些。

  看着隐藏在角落的黑暗,寂寞充斥了整个房间,我讨厌这种感觉。我快速打开电灯,刺眼的灯光吞噬了黑暗,寂寞也随之消散了不少。

  坐在椅子上点着烟,寂寞的夜景只有自己享受。

  这个房间的安静显得跟这个城市格格不入,街道上还时刻传来吵杂的机车发动声,这个城市的夜生活还未结束。楼下的女孩刚刚回来,那暴露在空气中的肚鸡眼与黑暗融为了一体。对面二楼的大叔搂着一个女人走上楼梯,似乎不是昨晚那个。楼上的两夫妻吵架才刚刚开始,似乎在谈论存折以后的去处。街道上的摊位还很热闹,艳妆浓抹的男男女女还在吃夜宵。这个城市永远都不会安静,炎热的夏天似乎不能带给人们足够的热情。

  我懒散的躺在椅子上,听着安静的音乐,看着天花板,等着阳光照射在玻璃窗上。

  梦靥刺伤了心里的痛

  雨 ,微冷。

  昨夜凌晨,北京降下了初春的最后一场雪。飘飘扬扬,挥挥洒洒的洗礼了去年所有的尘埃。在这场大雪过后,所有的一切都开始了新的生命力,动物们、植物以及人都开始了正常的忙碌。

  今天,困的实在是睁不开眼睛。因为昨夜,跟她有关。不知道怎么了,昨天她一个人非要去喝酒,看着她一个人坐在那里,傻傻的,心里挺不是滋味的。等到她醉醺醺的,才半推半就的让我扶着回家。昨夜她的脾气真的好大,无理取闹到凌晨2点。一个人边哭边笑,也许那一刻她真的体会到了无助吧。

  我能给的安慰都给了,我也不能再给她任何承诺。毕竟之前的承诺我都没有办法去兑现。

  我一直在问我自己,我是不是很努力的在生活了,我是不是已经尽我所能去做的最好了,答案总是在她一次一次的泪流满面中被否定。我一个刚毕业的学生,找到一份工薪不高的工作,这是我的错。可是我真的很用心在经营我们之间来之不易的感情。为她我已经放弃了一次好工作的机会,如今为了能更近的待在一起,我选择了一个离她工作进的地方上班,别人怎么说我我不在乎。也没有必要去在乎,毕竟我们两个人的生活,在别人眼里根本就没有影响。

  最近真的好累,工作累,心更累。仿佛觉得这段感情已经走到了尽头。好多次都想放弃,可看着她让人怜悯的心痛的眼睛,又一次的紧紧的将她拥入怀中。

  是不是该继续坚持,我们之间的关系已经很不正常了。没有感情的'寄居在一起,只是不想让孤单在午夜梦回的时候深深的刺痛心底。

  这种不正常的心里,时间久了会让自己生病。这条路是否还应该继续坚持的走下去?

  无可厚非

  又是一个秋。

  一般不喜欢用微信的,昨天无意间翻开刷新了下朋友圈,第一张就是她的动态。几张照片分享出她的近况。虽然现在搬了校区,和她也只有十分钟的路程而已,可是从不敢在QQ、微信、电话、短信联系过她,虽然很想见她。

  物是人非,现在想起她当初那个决定真是明智,我还是活在以前和她在一起的梦境里。时间在走,人在变,只有我停在昨天,讽刺的是我还一直以为时间为了我而一直停滞,身边的人还是以前那个模样,等到某一天突然醒来发现时间忘了带我走。

  想起以前很喜欢的一句歌词,别告诉她,我还想她。正如他们所说,我一直否定的那个事实一样,我是个花心的人,找不到一座让我甘心困守的孤城。仁慈的父,原谅我这一生不羁爱自由。

  她转身之前的微笑一如现在,如今面对唯一的选择,只是无尽的选择。飞机总结过我和她之间的故事,她只适合当女朋友。她气质好,身材身高都很标准,现在也会打扮,当女朋友是有面子那种,可终究我是个太感性的人,她以后的生活和我不是一个世界的。

  无论如何,还是希望她能过的好,即使我还是会在某个夜里想起她温暖的笑脸。

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