如果不合适,我们还做闺蜜吧心情随笔

　　我说如果不合适，我们还做闺蜜吧！也许没有人知道这句话里包含了多少的不忍伤害，我说不要把这件事告诉家里人，如果我们分手了，这样对他们没有伤害，可是我却让我的亲人都知道了你，我难道没有想过对自己亲人的伤害麼？我说如果我们在一起，你就是要负重前行，你要包容我的一切我的脾气我的神经我的麻烦，你当时的默认都在如今变得不堪一击。

　　我说如果我迷路了，你一定要去找我，这样我迷路的时候会有安全感在心里，你答应了，可是故事刚刚开始，我还没闹，你就退缩了。此时你在回复你的匿名消息，那个对你表白的女生，我在想“如果我住进了你的心里，你的国里还有其他的空间给别的女生幻想的余地麼？”我想总是要说你有女朋友了这句话来婉拒而不是继续深入地聊下去，可是你选择了后者。我常常对比，在对比中绝望如影随形，我不知道是不是我被爱的太多了，所以才会觉得如今被你爱的不够，才会觉得所有的试探性被爱都不是那么真实可依。我想我再一次地不相信爱情了，就像许多很讽刺的话一样，人生之悲哀在于，在对的时间遇到错的人，在错的时间遇到了对的人，然后不欢而散从此狭路也不会相逢。我深深地嫌弃了人性里的寂寞，它比孤独真的low很多，不是给自己留白想一想，而是肤浅地焦急去打发这种寂寞。内心的觉悟总是要有许许多多的差，才能证明有多不合适吧？我不太愿意去相信你不是注定，因为这是兜兜转转的结果，我即使哭即使闹，你都是无关痛痒的样子，仿佛你知道我好像可以强大到完全有能力拯救自己。我越陷越深，深到雪水里，凝成冬日的黎明未央，凝成岁月的残缺。此时的内心好像一切都停止了跳动，唯一有回响的是眼泪仿佛有了叮咚作响的猖獗。爱情果真不是一个童话的美好，果真不是一朝一夕间的一颦一笑，我在闹，你在笑的那种宠溺。我在世界中找到了爱，可是我在你的国里再次抛弃了爱，这种向左走，向右走的结局只需要一次很努力的放手，成全彼此的世界从此依然缤纷灿烂，很努力很努力。也就是这样，在我内心忧伤盈满的时候，你还在与我无关地去问清那个对你表白的人是谁，你既然已经拒绝了，你又想要怎样呢？我的心就是这样被你伤害，伤害到一丝一毫的骄傲感都不再存在，这不是你给的moment可以填充的，心上的裂口在张牙舞爪，我不懂得你的内心，就像你不懂得我的痛，不懂得我所有的难过失落，所有的爱你的方式。

　　我没有刻意去咬文嚼字斟酌文字，只是随着感情线这样的游弋在泪水中停停写写，仿佛在跟自己对话，仿佛在解读自己的内心，仿佛这个世界都是灰色的，不适合有开心有过多的惊喜，有你。

　　所谓的不许，也许是尊严不许，不许自己的真实想法蹦出来让自己颜面尽失。可是内心的抓狂总是需要破口，需要将所有的阴翳都驱除，而我在殊死挣扎里找不到破口。

　　我说你就叫我蒲公英宝宝吧，解毒的意义在里面，当然还有蒲公英的`柔弱。度娘说它的花语是永不止息的爱，那份热烈的飞蛾扑火的爱，也许是被我们忽略的意义。我说我怕了伤害，这一切又让我想起爱情里的背叛和我的相信我就是你的唯一注定的冲突。世界好乱，乱到我无力反抗，无力再去做最后的努力。我没有挽留修复的念头，却又放手的魄力，不是因为不爱，是爱得不够深切真实吧。我想找一个真的护我安好，不让我累，懂得我的人很难很难，但是如果没有那就单身吧。生命不能承载一场场的祸害，无论是自己还是别人。我看到向日葵的笑不再受感染的时候，我知道我不是真正的快乐。我们即使相爱，却不能坦诚相待，透明与暗箱是相斥不能拥抱的啊微博里看到一句话：“女人千面，你不懂我，我不怪你。心若无依，梦想便是归处。”或者就是这样，最适合我的状态，就是一个人，如此不伤人不伤己，安然走好自己的路。我爱你，只是岁月没有来得及见证。

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