成长记事随笔

时间：2021-08-31

　　很久没有触碰文字，总觉得那是文人的无病呻吟，亦或是悲伤者的孤影自怜。而我所谓的孤独所谓的寂寞所谓的痛楚早已习惯了在夜深人静时，躲在被窝里任泪水静静地流下，风干又流下。女生的成长，可能并没有连着皮带着肉。也许我就是在无数个深夜一次次逼着自己长大，逼着自己去适应这个越来越不习惯的社会。经历了很多，突然好想用文字来表达。文字或许是个很好的发泄工具。

　　关于大学

　　今年的夏天来得有点迟，五月的阳光并不刺眼，空气中弥漫着潮湿的味道。今年的毕业来得有点早，六月的伊始，我们即将背上满包的行李，和这片熟悉的土地，熟悉的人们告别，和我们肆无忌惮的青春告别。

　　五月的初夏，樱花早已凋零，杜鹃花依然坚强的绽放着，小山坡上的行人开始渐增。五月的初夏，记忆伸出了潮湿的触角，我们不是植物，不能在这块土地上生生不息。青春在橱窗外的风中消逝了，留下的是唯美的回忆。回忆大学的点点滴滴，感叹青春的短暂和美好：回忆同学的朝夕相处，感叹岁月的无声和残酷。

　　大一的生活是懵懂而迷茫的。曾经在梦里一次次描绘自己的大学生活是浪漫而轻松的，梦想着有一份真挚的爱情，有一个帅帅的男生和自己在林荫道上散步。梦想着逃离哀怨的考试，不要再为那枯燥的单词发呆，不要再为那深奥的物理公式发愁。可是有一天发现梦想欺骗了我们，我们开始怀疑自己，慢慢地再接受自己。每天认识一大群的人，和一群陌生的人们聊天，交换号码。参加各种各样的组织和社团，全忽视了其中的意义。

　　大二的生活是懒散而倦惮的。我已经不再是那个逃课的孩子了。忽然之间逃课也不知道该干嘛，在寝室睡觉还不安全，被抓到了还算违纪。身体依旧不是很好，但是渐渐地由一个星期检查一次变成了一个月检查一次。我像永远也打不起精神，每个周末八点睡，十一点起，吃过中饭还能继续接着睡上几个小时。很想干点事情，可是我是真的真的没那个力气，强大的胃口显示出来。某天早晨忽然饿醒，在食堂吃了一碗粉，还吃了四个包子。现在想想真的很不可思议。可是那段时间就是永远都不长肉。

　　大三的生活是快乐而充实的。睡眠还是很奇怪，要么整晚整晚的睡不着，要么睡了十六七个小时还睡不醒。曾经很厌学，却开始挣扎着考研了。很多朋友都劝我可能我更适合找工作，我的身体并不适合考研，我却执拗地选择了。也许是为了那个未完成的梦想，为了心中那份一直未曾爆发的不服。我承认我不是适合考试的人，甚至还有点考试恐惧症，可是既然选择了就要风雨兼程。虽然付出不一定有回报，但是如果不尝试的话就肯定会一无所有。

　　大四的生活是紧张而忙碌的。慢慢地开始怀疑自己当初坚定的那个选择，开始想着放弃，可是又怕所有的努力都是白费的。开始等待考试的到来又期盼着早点结束。一直都在使劲地硬撑，可是我担心的结果还是发生了。一切最终尘埃落定。很兴奋的是我们几个都上了。我的姐妹们永远是我最珍爱的宝。很庆幸能够在大学碰到单纯善良的她们。能在开心的时候一起尽情的笑，在悲伤的时候为你排忧解难，在迷茫的时候为你排忧解难。希望能在若干年之后我们的友谊依旧在，我们的感情依旧那么深，我们依然可以在一起开心的笑。

　　关于爱情

　　我总是一次次问周敏：“我的婚纱什么时候才能做好呢？”我期待生命之中能够出现这么一个人，不不需要有丰厚的收入，不需要多么高大威猛，只要他能够一心一意一直对我好。我期待着一场婚礼，不需要豪车，不需要钻戒，只要别出心裁。

　　一直以来我都觉得妈妈很幸福，虽然没有很富裕的生活，日子甚至过得很拮据。但是她有一个疼爱她的丈夫，还有一对听话的儿女，每天过着平凡而简单的生活。爸爸是个木讷不善言辞的男人，但是有次在妈妈的信箱里却看到了爸爸肉麻的短信：“你在家辛苦了，素机素机我爱你就像老鼠爱大米”素机是爸爸对妈妈们的昵称，这一辈子只有他一个人这么叫而且一叫就是几十年。

　　妈妈对我们说：“如果下辈子我还是个女的，你爸爸还是个男的，我还是会愿意嫁给他。虽然你爸爸不懂照顾人，但是他性格很好，而且很勤快。”也许爱情就是这样：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的只是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟花前月下，有的只是相对无言眼波如流的默契……在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡地生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。

　　鲁迅说：“你要是爱谁，便没命地去爱他，你要是不爱谁，也可以没命地去自己死掉。”

　　张爱玲说：“于千万人之中遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声；噢，你也在这里吗？”

　　三毛说：“·爱情有如佛家的禅——不可说，不可说，一说就是错。”

　　张荣寰说：“爱情是生命的桂冠，摇摆就会让它落地，因为我们的灵魂没有爱情，生活下去就会很消沉。所以，要修正人格，昂起爱情的头颅，自然会时时爱待你所爱的人。爱情是两颗心撞击的火花，爱情的法则是奉献，爱情的桥梁是忠诚，爱情的灯塔是恒久，爱情是智慧的最高艺术，爱情的脚步无法阻挡！”

　　拿破仑说：“这世上最幸福的`事情，便是能有一个你深爱并且也深爱你的人同你共眠。”

　　爱情也许是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。

　　爱情也许是在受委屈的时候，趴在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。

　　关于考研

　　我不是上帝宠爱的安琪儿，一次次在心里默念，付出未必有回报，可是不付出的话肯定没有回报。我不知道为什么我如此执拗地选择考研。一直都想记录下自己考研的点点滴滴，才对得起自己在自习室里辛辛苦苦的几个月。可是每次提笔都是那么多的沉重。很多事情因为太累，所以不想去回忆，也许回忆带来的只是更多的悲伤。我不知道我能不能用成功来形容，虽然考上了是个事实。我一直是个表现平平的孩子，大学几年最美好的时间基本上全被浪费在睡觉和逃课上了。

　　可是考研之后整个人都改头换面，我承认我必须付出比别人更多的艰辛和毅力。每天都在数着时间过日子，一天过去了，一个月过去了，中途也曾想放弃过，但是付出了那么多的努力又不忍心。习惯了抱怨，有时候都觉得自己是个怨妇，日子一天天的过，终于熬到了七号。可是那一天我所有的梦所有的努力都感觉白费了，我第一次遇到考试大脑一片空白，完全不知道自己在想什么。高考或许带给了我太多的负担，本来的身体状况也加剧了那天的发挥失常。

　　考完政治和英语回来，我哭着和同学说我不想再去考了，我不想到时候再面对那么低的分数，也许我选择考研就是一种错误。真的很感谢小彭和应姐对我的支持和鼓励，那天我靠在陈应的怀里，像一个没长大的孩子，使劲地哭诉着自己的一切，感觉一切都是悲伤的。接下来就是一个晚上都没有睡着，到了凌晨四点醒来，喝了一杯很大的咖啡，然后对自己说抱着必死的心态去考试。第二天的数学和专业课稍微好点，数学的大题目基本上没有错，只可惜第一天晚上闹的太严重了，选择题基本上没有对。然后就是寒假，整个寒假都在浑浑噩噩中度过，不想去提任何与考研或者工作有关的事，生活恢复到了以往的平静，每天至少睡到十点才醒。

　　开学来之后又匆匆忙忙的和妈妈去了福建，托人在火车站打了一张站票，站了一天一夜到了厦门，还好火车上好心的叔叔挤出了点位置让我和妈妈坐下，在那边两天匆匆忙忙的把事情处理好，感觉压力特别大。中途就出来了录取分数，和自己估计的刚好差不多，所以心中也没有太多的波澜。虽然和自己当初追求的差别很大。可是我早已习惯了安于现状，幸福也许就是这样吧，如果你老是追求得不到的东西你就会活得很累，但是你把目标定得低一点，那么你每天都活在快乐中。

　　分数出来的第二天，刚好从福建回来，凳子都还没做热，就和男朋友分手了，2月22号，想想自己也真够2的，很多人都问我，多快到一个学校了还选择分手。我只是淡淡的一笑，说不合适呗。有些话说出来感觉很轻松，可是其实只有自己知道自己的心是痛的。

　　接下来就是复试，面试。比自己想象的糟糕吧，也不想提太多。不过要确实需要感谢很多人，谢谢王庆师兄对我的帮助，给我提供了那么多的信息，还耽误了他那么多的时间，我是个啥都不懂的人，他真的教会了我很多，不仅是学习上的还有生活上的。还有谢谢我身边的同学和研友，一直以来对自己的鼓励。

　　犹如流水账的记录下考研这段复杂的心情。

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