我不想谋生,我想生活的杂文随笔

时间:2021-08-31

我不想谋生,我想生活的杂文随笔

  1

  2018.06.25,离开重庆。

  提起箱子就走的动作愈来愈娴熟,以前割肉般有关的分别的难过,也越来越稀薄。

  不是不在乎,而是习惯了。

  人这一辈子得习惯许多事,习惯成长,习惯趋利,习惯离开,习惯了断,习惯孤独,习惯圆滑,习惯沉默,习惯接受不习惯的事物,也越来越坦然的面对每一次辜负。

  这是好事嘛。

  不是说变得铜墙铁壁就是好事,而是说,当你变的百毒不侵的时候,爱着你的人就少耗费一些心力纠结于你在外的风吹雨打,这是好事。

  人哭哭啼啼来这世上,拼尽全力走一遭,为的是乐乐呵呵儿回去。

  生命本身有什么意义吗?我觉着没有的。

  我们生命所具有的一切意义,都是爱或者其他什么更重要的东西赋予的。

  至于生命本身,赤条条来,也赤条条走,没什么格外金贵的.地方。

  2

  今天来成都的79天,过敏一个月,进医院两次。

  昨天中午,我突然间听不见任何声音,我慌了,瞬间泪流满面。

  我知道最近的睡眠状态很不好,晚上睡不着,早上四点钟就醒了。

  这是我第二次听不见,两个月前因为突发性耳聋住院,医生告诉我治愈的可能性为70%。

  在治疗的第三天,我坚持要出院回重庆。

  我舅公告诉我,我的病状绝对不是突发性耳聋,大坪医院最好的医生也告诉我也不是突发性耳聋。他们只是叮嘱我要注意休息,千万不要熬夜,生病一次无法确认,需要再观察一段时间。

  做完脑电图出来,当我拿着病例确诊单的时候,我手一直在颤抖,我站在医院的长廊里开始哭。

  我不知道如何告诉家人我的病情,突然间好怕自己再也听不见任何声音。

  最近总在想,人与人之间的关系还蛮脆弱的。

  除了你爸妈,谁会希望你永远活的好呢?等着看你笑话的人,总要比等着看你奖杯的人多。

  但又如何呢?

  是爱赋予了我生存的意义,那我自然是要为爱我的人活着的。

  除此之外的林林总总,一并捱着不就好了?

  3

  上岸我不奢望了,只想在后半生买得起一艘体面的船,养得起一个孩子,也不想结婚,想早点完成人生任务,然后在某天早晨突然死去。

  通不通关无所谓了,我想笑嘻嘻的望着人间,感叹真好玩,还不尽兴。

  宝贵的东西一定是在珍惜的时候丢掉,才有意思。

  为“有意思”活着的人,不比为“有价值”活着的人低级。

  其实人活着说难也难,说简单也简单。

  前半生为了财务自由而奔波,后半生为了子孙后代而消耗。

  以前我以为我走了和别人不一样的路呢,现在抬头望望,依然是一眼望得到边的样子。

  离开重庆,离开爸妈的羽翼没什么好难过的,生命本就自带分别属性。

  4

  以前不懂事的时候觉着,整天耷拉着一张全世界都欠我的表情的脸,和刻薄刁钻,对人强势,吃不得一点儿亏的人超级自我超级酷。因为他们好像可以完全不在乎别人的感受,同我截然相反,所以我好羡慕。

  后来逐渐发现,原来发现美好比充满戾气更难,那些见过生活的丑恶面又可以坚持温暖的人更稀有更厉害。

  处事得体,为人宽厚,性格柔韧,懂得界限,也守得住底线的朋友,才是生活给我的馈赠。

  我更珍惜我自己,在乎别人感受的特质了。

  真正的强大,就是微笑抱以生活的难。

  温柔是很高级的素养,想给所有温柔的人一个大号亲亲。

  后来我认识了许多人,也见过更多日落和初一十五的月亮,感觉一般般。

  我没错过任何,我拥有了好多,走的每一步都是自己的选择。

  终其一生,也不过是为了在这场自以为的盛大寂静中,孤独又英勇的做着又蠢又酷的事。

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