他对她说生日快乐-杂文随笔

时间:2021-08-31

  原来并不知道的事情太多了。可是,知道之后却宁愿自己回到从前,甚至被所谓的东西欺骗。

  偶然之后才听到了黄义达的这首歌,让我更加深刻地明白了很多事情。虽然,这些,都并不是我所想要的结局。是的。为什么,会这样。难道我是真的,陷入了漩涡中。哦,不,不要,我不要,我不要自己这个样子。

  复制粘贴本来就是一件很无聊的工作,因为其本身的重复性。可是,记得在高希希导演的那部《花非花》电视剧中,秘书把药品送给了自己心爱的男人,她的顶头上司,而这位狡猾的商人,却原封不动地送给了另外一个暧昧情人,副市长。这个事业成功能力强大的女人,竟然完全相信了他,以为他是爱她的。来自成长的痛苦中,最重要的一样便是,当你发现很多事情都并非你所想象的那个样子,你曾经坚定相信的事情和人们,最后却成为虚伪和欺骗的最好例证。于是,你就想,在这个世界上,还有没有一样东西,是不会背叛自己的。

  可能吧,在某一个瞬间,我的确很伤心很难过。但是,当我清楚了自己的遭遇之后,便开始不再责怨。也许很多事情都是的,连我们自己都不愿意,却不得不去做的。怪的只是我能够想起的东西实在太多了,并且,不懂得控制自己。

  “心很空,天很蓝,云很重,我很孤单,却赶不走;望着她的名字,她的喜怒哀乐,往前走,多久了。”

  声音有点导演的味道。只是一种感觉,我只能这么说。因为,毕竟,准确来说,我们可能连朋友都不能算上了。虽然,这依旧不是我希望看到的结局。

  “一个人心中,只有一个宝贝,久了之后她变成了眼泪。泪一滴,在桌上,凝固成为寂寞,往回看,有什么。”

  我不知道杨坤那首《替身》的作词者是谁,但是,我想,我相当佩服他的勇气。因为,敢于承认自己那种状态,需要的,则是坦然的面对,包括过去的你和现在的他。

  我无法得知很多事情,可能是我不敢去面对的吧。我不想接受那样的事实。我不想别人在叫我宝贝的时候,心中想的,却是另外一个人。每个人都渴望唯一的爱,即使他再伟大。可是,最专一的人,往往也最容易受到伤害。这就是矛盾所处的状态。

  “那女孩对我说,说我保护她的梦,说这个世界,对她这样的不多;她渐渐忘了我,但是她并不晓得,遍体鳞伤的我,一天也再没爱过;”

  我们会被别人遗忘,任何人,所有人,却很难真正释放出自己内心深处的记忆。我们因此失去了再次爱上别人的能力,或者说,我们害怕再次受到伤害,哪怕是一点点都不行。

  “那女孩对我说,说我是一个小偷,偷她的回忆,塞进我的脑海中;我不需要自由,只想背着她的梦,一步步向前走,她给的永远不重。”

  确切地说,我并不是很理解这一句。很明显,他是爱她的,一直到他写下这段词。可是,她呢。如果她也爱他,那么,为何这首歌听起来却让人那么难受。如果不,那么,她为什么要说出那样的话来呢。如果只是因为除却爱情之外的因素,那么,还是我们想要的那种东西吗。又或者,对于某些人来说,爱情就注定了,只是一个天方夜谭式的传说童话而已。虽然那么美,那么诱人,却那么遥远,忽近忽远,似是而非,偶尔清晰,断续模糊。

  我只是知道,有一个人,他在最后,竟然对我说,我求你了,放了我吧。就是这个曾经在我说喜欢“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛”这首诗时笑话我的人对我说,他说对他来说,自由比我对他更为重要。他说跟我在一起,他很累很累,他受不了了。可是,那时候,我很傻,我不懂得汉语之间也需要翻译。我不知道这句话的意思是,我不爱你了。

  之后不久,我便听说,又有一个她,走进了他的生活。他们住到了一起。或者,他搬到了她的公寓,或者,她移到了他的宿舍。总之,可能,他真的自由了吧。

  我记得,我问妈妈说,为什么。告诉我怎么了。然后妈妈哭着对我说,孩子乖,不要怕,你至少还有我,妈妈会爱你,永远都不变。

  最初听到江涛这首歌,是在电台的一挡音乐节目中。但是,开始并不是很喜欢其中的旋律,甚至还有它那并不押韵的歌词。我没有想到的是,在之后的一天,听着这首一个男人唱给一个女人的歌时,突然之间很想哭了。我记得有个人曾经跟我说过,一个听音乐都会哭的人,一定是脆弱到了不可救药的程度。我想,也许是的吧。

  “为了十月六号那一天,我走遍了整条热闹的街,只为了寻找一份礼物,你喜欢的生日礼物。

  就在你生日的那一天,我把礼物送到你家门前,你说不必了,不是说好了,已分手了吗。”

  其实,我并不是一个特别在意某些特殊节日的人。我觉得,快乐和想念应该是绝对的',而不只是属于某天的祝福。所以,我很懒得出去找谁玩儿,但是,寂寞的时候,会把电话打给一个人。一个可以听你说话的人。一个能够讲话给你听的人。这,也是这首歌的独特之处。

  记得在M2M的《你走的那一天》中也有一句:

  “Iremember,dateandtime,September22Sunday25after9inthedoorwaywithyourcasenolongershoutingateachotherthereweretearsonourfacesandwewerelettinggoofsthspecialsthwewouldneverhaveagainIknowIguessIreallyknow。”

  (我记得,日期和时间,9月22号星期天9点25分,在门口,你带着你的行李箱子。我们不再互相大喊大叫,彼此脸上都挂着眼泪。我们让那些特殊的东西在身边溜走,消失在生活的琐碎点滴党中,并且,绝对不会再回来,也不可能再有。我知道。我想我真的知道。)

  是的。关于内心真正所向的人,对于你和他,以及你们之间所发生过的一切,包括一些毫无规乱的甚至是复杂的所有东西,过程和细节,只要曾经付出过,就会记得,并且清晰。很多事情都是我们不想再去想起的,不是想要忘记,只是害怕自己,一旦开始想起,想念就会决提,真的没有勇气。我们也不愿意重复一些自己事情,虽然,我们时时刻刻在提醒自己那些事实。我们用所谓的理智去控制卑贱的情感。我们固执地相信自己一定可以。很多时候,也并不是这个样子的。但是,只要我们一直都在努力,起码,内心还是有所安慰的。

  “你曾说过分手后还可以做朋友,我送你礼物你却不接受,还叫我忘了你,从此不要再联络,让彼此都快乐。

  你曾说过分手后还可以做朋友,我送你礼物你却不接受,还说我会找到另一个,比你更好的女人。”

  关于类似的讨论,空洞而泛化的意义。我之前并不理解为何那么多人害怕听到伤感的音乐。他们享受不起这样奢侈的感情消耗。他们早就已经精疲力竭。就跟歌中所唱的一样,那个男的,他也知道,彼此相爱。并非谁狠心的问题,只是,为了大家都不要再受到任何伤害,于是,我们只能彼此忍耐,接受挫折的考验,等待时间的疗伤。

  我们都应该努力。我们谁都不欠谁。如果不能在一起,就最好彼此忘记。否则,对于虚幻回忆的思念,只会让自己更加痛苦。人生总是会有好多东西,是必须承受的。是的。不可以拒绝。

  “此刻再也忍不住,眼泪不停地滑落,颤抖的双手捧着礼物往回走。把礼物留着给她更适合。”

  也许,我们并没有爱过。这么想,我会好受一些。

  那么,就如此最后希望去吧。当说再见的时候都不要心痛。

  我们不一定非得把快乐伪装得太过明显,只需要,至少,把笑容留给别人。即可。

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