莫大于心死杂文随笔

时间:2021-08-31

莫大于心死杂文随笔

  班长说:“你不是不能快乐,你是不想快乐。”

  我想了想,是这样子没错。

  我并非不幸福,并不是没有人爱着我,我深深感受到来自他人的关心和照顾,但同时我也深感惶恐,像我这样子的人,哪里有获得众多恩宠的资格呢?

  我不痛恨世人,我是痛恨自己。或许这才是我的悲哀所在,我没能接受自己,没能拥有我这个年纪该有的,近似于狂妄的自信。又或者说我的自信不过是为了伪装我灵魂深处的懦弱。极度的自卑换来极度的无畏。我只是认认真真的看清了自己,明白自己不过是最最渺小,最最平庸,而又最最无能的那个。这让我在被迫接受事实时除了悲哀,还有一种解脱。

  但反而是这种解脱,才是我的折磨。

  我一直相信,悲伤是有力量的,幸福却反而是最不可靠的。小说里的人物都近似麻木的被安排着过上了幸福美好的人生,可他们未必真的`快乐。活着之所以为活着。是因为这个词本身就充满了不易。痛苦的生活牵扯着你疲惫的灵魂,窒息的疼痛才让从梦境中回到现实里。

  人们总是告诉我,要长大啦,要成熟啦,要学会把眼泪往心里流,要学会打碎了牙齿往肚子里咽,可惜这些,我都办不到。我没有办法对生活悲惨的人收起我的同情,所以自然也没有办法收起对自己的同情,而人在同情自己的时候是他最孤单的时候,我明白这种孤单,这让我从别人的生活中暂时的离开,获得短暂的安宁,给予我的灵魂以休息。

  现在房间里的阳光很好,罩在身上显得很温暖。这让我有一种错觉,仿佛昨天的情绪失控只是一个梦。母亲留在桌子上的字条和用手机压着的钱,让我对下午充满了期待。

  这就是一直以来我所拥有的全部了。间歇性的精神崩溃,长时间近似麻木的重复着做同样一件事情,曾经试图去找到乐趣但最后总以失望告终。现在浑浑噩噩想找回初心,却发现很多事情随着年龄都会被腐蚀殆尽。我没有后悔我变成了一个成熟的大人,在社会这个大战场,装备不升级,妖魔鬼怪都要来欺负你。

  我很庆幸我现在还在痛苦的挣扎着,没有像我的同龄人那样失去对学习的热情。我依然期待着下次的进步,只是我同时也做好了失败后的准备。我没有像以前那样重视我所拥有的成绩和面子,是因为我看透其实这些都并不牢靠。我学会了从现象看本质,不再為表面的事物哭泣。

  我很乐意我如今心灵是如此的贫瘠,他让我害怕同时也让我期待将来这片土地里会开出什么花,我很乐意在深夜里痛苦流涕,只有这样,我才能真实的感觉的是一个活着的个体,我明白我还要经历比这痛苦十倍百倍的困难,但是我明白这不是最大的悲哀。

  我无时无刻不在想着拥有一个简单幸福的生活,哪怕它是近似于飘渺的存在,我也愿意为了拿一个幻象换我安心的在路上走着。

  生活悲惨绝对不是最大的悲哀,经过了地狱的洗礼,身处人间也仿佛置身天堂。最大的悲惨是你对痛苦用近似于麻木的神情被折服,催眠着自己生活简单如意。我用我的痛苦还我真实的活在这里,或许我会撑不下去,但起码我热烈的反抗过。

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