微博上的经典聊天的句子

　　北京有一KTV名字特吉利，叫钱柜，自打开业那天起就哗哗往里进钱，你那么爱挣钱，我帮你改一名，保证也吉利。小样：叫钱箱。

　　本来想送你一块金子后来才发现原来还有比它更贵重的东西想知道是什么吗？"谢谢"简单吧！如果想谢我就送金子吧！！

　　警察大打扫黄，男的站右边，女的站左边，变态的站中间。说你呢！还在装玩计算机呢？

　　今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

　　较烦，比较烦，比较烦，老板的`任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

　　好好活着，因为我们会死很久！！！

　　对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗

　　大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

　　初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

　　丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!

　　病好了吗医院呆着舒服么漂亮护士喜欢吗如果病好了,我看你还是再去住几天吧!

　　本无意与众不同，怎奈何品位出众！

　　女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！

　　念了十几年书，还是幼儿园。

　　你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

　　你的优点是：很帅。你的缺点是：帅的不明显。

　　男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。

　　开车无难事，只怕有新人！

　　女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~！

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。

　　如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

　　伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

　　上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

　　我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

　　脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

　　听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

　　岁寒三友火锅、白菜、热被窝。

　　帅有个什么用！到头来还不是被卒吃掉！

　　世界上本没有路，有了腿便有了路。

　　我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。

　　星期一放电。星期二，牵手。星期三，"初吻"。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫"吻别"。星期日，轮换。BR>

　　这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

　　有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

　　一定要静养，注意要睡在马路旁，这样会好加快康复效果！

　　要跟我美，我让你后悔，你要跟我装，我让你受伤，你要跟我吹，我弄你满脸灰，你要跟我玩，我让你没小孩。

　　这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

　　总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书...

　　高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

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