小女生想奉献,大女人定界限情感美文

时间:2021-08-31

  公众号开号以来,我收到过很多次类似问题:

小女生想奉献,大女人定界限情感美文

  “姐,男朋友说:没上床,不算真爱。我是不是该跟他上床?”

  每一次我都怒怼回去,“上床是你情我愿,不是证据!这种男人扔掉!”

  我不知道究竟有多少姑娘听了我的话,我知道大多数姑娘都没听我的话。

  因为我收到更多的回复是类似:“我太爱他了,或者我怕他离开我,我就……”,情况不同,每个人的付出不同。

  “付出”是女人们的共性。陷入真爱就意味着,时刻准备着,上山下海,粉身碎骨,凤凰涅磐,在所不惜。

  就连王菲这么孤冷的女人,都会住进北京胡同的民房里,去公共厕所,自己生蜂窝煤炉子。

  就连张爱玲这么高傲的女人,都会说,“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。”

  父系社会三千年,一代连着一代的压迫和影响,已经把“奉献”压刻在女人最深刻的意识里面。

  今天,女人们在认真思考以后,会迎风招展地大喊:“我是女人,我独立!”

  然而,在没有思考的时候,还是会恢复潜意识里的默认值:

  男人比女人天生拥有更多的选择,优势和天赋,男人的爱是一种“荣幸”。而自己是丑的,卑微的,不值得尊重,也不值得被爱的,需要通过讨好和付出,才能去赢得男人的爱。

  这就是为什么提到“出轨”,下一句被骂得都是蠢猪一样的男人。因为在女人的潜意识中,没有男人可以忠诚,出轨只是一个时间和机遇。

  这也是为什么宫斗大戏,一场比一场火热,你死我活争来的那点宠爱。因为在女人的潜意识中,男人的爱,是有时间和数量限额的,碾压着别人争来的才能是至高无上的真爱。

  所以西蒙波娃,在她的《第二性》里面写到:“女人,不是生而为女人的,是被变成女人的。”

  我有一个白富美朋友,名校毕业。做姑娘的时候,是心高气傲的作女。对付男人,花样百出,虐人有方。

  后来她遇到了一个深爱的男人,高大英俊,工作优秀。结婚的时候,郎才女貌,登对无比。

  她老公仕途顺利,越来越忙。婚后,她申请调进最没用的科室,基本没有工作内容,变成了兼职工作的全职主妇,低眉顺眼,相夫教子。

  最初几年,她是个快乐忙碌的小主妇,她觉得能帮他打理一切,照顾好自己的家庭,是她心甘情愿的付出,她幸福。

  渐渐地,婚姻进入静止状态,日复一日,她觉得自己委屈,迷失了自己的价值,被整个家熟视无睹。

  她开始疲惫自己的付出和牺牲,开始质疑自己的爱情和婚姻,她开始厌倦,为什么是自己要担负的整个家庭的责任?

  有一次大雨,她出门办事,被堵在路上。老公和孩子都已经到家,她电话里说,菜都择好的,炒一炒就可以吃。

  到家已经快八点了,停车的时候,看到厨房灯亮着,心中一阵激动。“终于有一次,我也可以吃顿现成饭。”她想。

  进了门,老公和孩子歪在客厅沙发,吃着薯片花生米,一起看网球比赛。厨房台面上,一堆被拆开的零食包装纸。择好的菜还在水里泡着,甚至没有拎起来沥干。

  她突然爆发了,把所有零食的包装纸扔了一地,歇斯底里地大叫。

  她老公和孩子都莫名其妙地看着她,说:“不可理喻。”

  他们早都习惯了她的照顾。现在让他们无法接受的是,为什么她突然变成了恶毒无比的怨妇,情绪低落地抱怨不休?

  我们煲了两小时的电话粥,那天她真的气急了,给我讲的时候,也用喊的。

  我等她都说完,问她:“为什么不把自己的要求提出来,各自分工,做个界限呢?”

  她安静了一下,然后说,她觉得她老公在外面打拼很不容易,好容易回了家,就想休息。孩子上了中学,学业繁忙,想吃点好的。而她对这个家没有功劳,总有些苦劳。为了这个家,她总是辛苦一些……

  我听了半天她似是而非的回答,最后问她:“你是不是害怕?他是成功人士,你是黄脸婆,你害怕对他提要求,因为你害怕他会嫌你烦,会离开你。”

  她半响不语。

  我是一个心宽的女人。我没有把男人想的那么坏。

  我觉得西蒙波娃那句话,变成男人也适用:“男人,不是生而为男人的,是被变成男人的。”

  男人的本质不是组成团队,一起共荣,而是要无时无刻地相互竞争,展示自己的优秀性。

  从本质来说,男人比女人更自私,也更偏执。但是爱会改变男人。当男人爱上一个女人,男人会情不自禁地想去给予,他们会发现给予才是自己最大的价值。

  但是男人的给予和女人的付出,虽然都是“给”的意思,但是两个完全不同概念。给予是给自己想给的;付出是给对方想要的。

  在我看来,世上大多数婚姻的矛盾莫过于此:

  女人按照男人的要求付出,男人按照自己的想法给予。一来一去,女人觉得自己没有收到足够的重视,伤心欲绝;男人觉得,自己赠予的,总不是女人想要的,失望无比。

  婚姻仿佛是一个荷尔蒙弥漫的战场,一个成功的婚姻,不是谁占领了谁,而是两军阵前,歃血为盟,达成稳固的阵线。

  女人需要在婚姻中学会进步,而男人则需要在婚姻中学会退步。这才是完美婚姻的基点。

  想要在婚姻中学会“进步”,第一步是要从青涩的女孩,变得成熟。生理上的成熟,和心理上的成熟,是两件完全风马牛不相及的事。

  让女孩成熟,不是撕碎那张根本看不到的处女膜,而是有底气地撕碎缠在身上的“奉献”枷锁。

  让自己相信,自己是值得被爱,值得珍惜,敢于划定界限。学会接受和有勇气说“不”,才是一个女人真正成熟的表现。

  我有个法国朋友43岁的时候,把工作减少了一半,入大学学习自己想学的心理学。

  她和老公订好,每周一和五是她去送孩子,每周二三四,是老公去送孩子。每个孩子有自己每天必做的工作,老大负责他们的狗,老二负责洗碗机,老三负责擦桌子。

  这是一个看起来非常疯狂的计划,但真的运行下来,每个人都幸福无比。家庭是一个精密仪器,各司其职,才各有价值。

  真正爱你的男人,界限是一个明确的参照物。会帮他明白应该给予你什么,他会尊重你的不愿意。

  那些不爱你的男人,界限是一个带着铁丝网的监狱,让他望而却步,转头跑路。

  世界上总有很多人在享受奴隶的服务,但是没有人会爱上奴隶。

  小女孩想奉献,大女人定界限。

  总有一天,当我们可以泰然自若地定义界限,我们才真正成了女人,风轻云淡,相看两不厌。