聚会中，大家玩得正嗨，老何神秘地凑过来问我：“哎，你看下手机，我Q是在线状态还是离线？”

　　“大周末的，这又是搞什么？”我诧异地反问。

　　老何一脸无奈：“领导让我加班，我说我生病了！我明明把QQ离线，但她还是发了一条语音，问我在不在？”

　　我直接把手机塞给老何，任他查看。不想，这家伙明明看到自己的QQ离线状态，仍然心神不宁。聚会到一半，他转身回单位加班了，走时还不忘从朋友那里借了一个一次性口罩，把自己装扮成重感冒的样子。

　　老何一走，大家的话题一下子转到了他身上。有人说他是二十四孝好员工，老板说啥他就做啥。去年，整个金融行业都不景气，年终奖也就意思一下，不想，老何这种一年有半年都在出差的元老级人物居然和刚入职的文员一个待遇，都只领到一个千元红包。大家都替老何不值，只有老何无动于衷。还有，老何有个同事，能力和努力程度相比老何差好多，只是在领导面前表现得积极一些而已。不想，人家早就晋升了，老何还原地不动。想想老何工作这么多年，领导一指示，立刻赴汤蹈火，完全是一副逆来顺受的局面；加班晚了，直接睡在单位；出差耽误了假期，从来没有补偿……“就是他太孙子了，别人才把他当孙子！”朋友最后下了这么一个定论，简直是哀其不幸，怒其不争。

　　其实，大家都只知其一，不知其二，老何不仅在工作中如此，私生活更是一塌糊涂。上大学时，老何有个同学追他，人品、相貌、能力无可挑剔，任大家努力撮合，老何就是不来电。反过来，再看老何给自己选的那几任女友，一个比一个糟糕。明眼人都能预计这些恋情没有好的结果，只有老何前仆后继，不是当备胎，就是被分手。最后，大家都服了，老何就是想用恋爱考验自己而已，任何能够带给他痛苦、羞辱和挫败感的关系，他都甘之如饴，而且，这些都是老何主动选择的。

　　我和老何私交甚笃，他有啥心里话都会找我吐槽，老何知道大家对他的质疑，是这样和我解释的：“我选对象的时候，真不敢找太好的！人家那么好，我哪里配得上她？她要是知道真正的我是什么样子，迟早会离开我！”看看，这才是真话，老何不敢去触碰那些美好的东西，是因为把自己看得很低。这样，老何的种种“找抽”行为就得到了合理的解释，他主动寻求一种几近虐待的人际关系，是符合他对自己的看法的，只有这样，他才安心。

　　其实，在我们周围，像老何一样的人很多。稍微留心一下，我们会发现，有些人就是喜欢把自己弄得很惨。明明可以稳稳当当地过好日子，却偏偏搞出一些名堂来折磨自己，工作生活被搞得乱七八糟才能获得内心的安宁。可是，他们为什么这么做呢？

　　任何人，都在追寻一种熟悉感，在熟悉的环境或者人际关系中，才能感到安心。所以，像老何这样的人，大多数被糟糕地对待过。比如，他们被生活中的重要他人抛弃或者虐待，又可能，他们在成长中经历过多次精神的折磨。这样的经历让他们形成了这样的认知：我是不可能被爱的。所以，在今后的生活中，他们可能在反复地验证这一点，他们会故意激怒别人，让别人粗暴地对待自己，也会对别人的错误更耐受，这是一种强迫性重复。

　　除了熟悉，他们也在追寻一种真实感。在老何这样的人看来，任何美好的东西都是虚幻的、不真实的。唯有经过自己考验的关系，才是真切的。如何考验呢？就是通过一次次地自我折磨，把糟糕的关系扭向美好的境地，这段关系才会真真正正地属于自己，他们才会踏实！所谓的君臣关系，就是这样的形成，外人真是无可奈何。其实，老何这样的人，也有自己的考虑。在任何关系中，他们都把主动权让出去，让对方来决定自己的一切，快乐也好，悲伤也罢，从此不再完全属于自己。这样，他们就不用再面对自己的真实情绪，而可以获得道德上的优越感，在心里尽情地责备那些对自己很不好的人！可以说，他们是以自我毁灭的方式，获得了控制感，用愤怒消灭了内心的无力感。

　　老何活得这么苦，怎么办？首先，要对自己的状态有一个正确的认识，不要觉得自己这样做是无可奈何，其实，每个人完全有机会重新看待过去，以及那个从不好的经历中走出来的自己。老何必须相信自己有能力改变糟糕的境地，有能力扭转被动的局面，然后，要认可自己的努力，形成一种积极地自我对话方式。面对自己的进步，不要恐慌，不断积累自己的价值感，通过健康的方式找到存在感。最后，一鼓作气地摆脱糟糕的关系。其实，老何周围，永远有很多支持性的、正性的人际关系，只不过老何不敢确认，总是把他们当作短暂的关系。如果他能够以这些关系作为镜子，反射自己的内心，他就有可能更客观地评价自己，最终学会爱自己。