很迟了。

　　一点了吧。不知道该干什么。

　　因为有个人说曾经因为另一个人结婚时写了篇小说赠予她。后来却被删去。昨天无意中发现朋友转载了此篇日志便分享了自己曾经的笔迹。

　　于是我在凌晨疯狂地翻着好友动态。

　　甚至翻到了三四天以前的状态。但最终失望的是，我想找的东西还是没有找到。

　　也幸好没有找到，不然我无法确定自己是否有勇气去面对那些可能让我难过的语句及看过之后自己无法控制的胡思乱想的心绪。

　　有些傻气，我还是有些耿怀于那些早已经沉淀下去的事情。

　　却也因此，见到了很多以前有意无意忽略了的东西。

　　对于好友的动态，我一向关注随心，兴致好了便会点评几句，大多是静默的掩上手机关掉网页。

　　好吧。

　　其实我今天看到了很多同学新更的相册。

　　顺着轨迹寻去，找到了我的老光阴。

　　关于高三、关于那群人的。

　　见到了很多熟悉但现在有些忘记了的面容与场景。

　　TA们都被定格在过去。

　　然后促使我现在半夜敲击这些散乱的文字的原因是。

　　我惊恐的发现，我是多么冷情的人。那些记忆，在我这里，竟然没有停驻分毫。

　　我相册里没有那些人。她们的相册也几乎没有我。我像在看一场无关自己的热闹与熙攘。可是，那又真真切切地是我的青春。

　　毕业之后，几乎没有联系。没有电话，没有短信，没有消息，没有想念。包括与曾经最亲近的人。

　　这也是为什么我那篇怀念高中那些人的文章《锦样年华素色时光》最终只写到了6.阿铛那里。

　　因为隔得越久，我对那些人的想念越少越模糊。再没有情感能支撑我继续进行这样宏大的诉说。

　　我仿佛抱定了一种姿态——决意决绝地与过去告别，不留任何想念，奔赴自己新的旅途。

　　其实这也没有什么不好，能让我更快地融入新的环境，少了跌撞。

　　可是，为什么我在面对哥的指责时却如此心虚？决绝地告别到底是好还是不好？

　　我也想做个温暖的关心朋友的人。可是更多时候因为我的自私与冷情而力不从心。

　　不知道能否被原谅呢？

　　可是，一切都无法回头了不是么？那些人事，我们再也遇不到。那些在灰白年代深深自卑着的岁月，也永远定格在昨日。

　　写到这里，突然有顿悟。我想，我不愿回首的原因，只是怕见到曾经那个怯懦自卑的自己吧？稀淡的眉，枯黄的发，眉眼里全是青涩地稚嫩，她躲在以前的岁月里唯唯诺诺，一脸惶恐怯弱的姿态。

　　光这样想起就觉心酸。美好的岁月，怯懦的自己。这样强烈的反差，我是绝计不能接受。

　　有以前算交好的男同学在进空间看了我的相册之后，给我发消息说：真是女大十八变，进大学之后变漂亮了。

　　我看到的时候笑了下，其实没有变。我从不化妆。眉还是当初那样稀淡的眉，只是用了厚重的刘海来掩住。头发还是黄，甚至更厉害，不过不是染，而是吹风机用多之后头发的枯黄，却剪出了形状来掩饰。唯一变的是眼睛吧，当然，轮廓依然是一样的，变的是里面的光采。

　　至少现在我不会在见到陌生人就会直觉地把自己缩起来，沉默地不露任何言语想法。

　　如果你见到以前的我，那么便能了解我如今的转变有多么不容易。

　　虽然有时我也会对自己产生怀疑，自卑感间歇发作，但其它方面会得到很多人的肯定。

　　这些便弥补了我来自其它方面的沮丧与灰心，我又不是全才，怎么能事事都做得好呢？

　　真的，自信勇敢的女孩最美丽。

　　马上要到新的高考了吧？我希望你们都好。一定要上大学。

　　虽然现在外界对大学的评论很不堪，这里不好那里不好，上不上大学无所谓。

　　我也不否认我们很多人都在荒废时光，空虚度日。我也是这样。还记得当初我跟朋友说起考大学，我说即使是为了继续荒废时光我也要上大学。

　　但是，你要相信，没有多少人会真正舍得把自己最好的四年就这样浪费掉的。大多数人在经过大一的迷茫之后，大二大三都会惊醒，给自己寻找各种各样的机会来为自己的人生加分。

　　我也会的。

　　所以，最后这三、四十天里。那些我所有认识的不认识的将要高考的人们，请好好努力做这最后一搏吧。

　　【表示这篇文真意识流，开始是时想一点一点地给自己最近的思想来个抽丝剥茧的剖析与倾诉。借以触碰会产生这些想法的真相与引子。结果后面写着写着就远了。于是到最后就成了鼓励的话了。哎·～～～～～～～～～～～～本来打算早上起来删文，结果看到这么多人跟我一样深夜不睡，并且给我这些疯言疯语留下了宝贵的评论。就不想删了，舍不得了。】

　　好蛮，乱弹完毕。

　　感谢你们的收听。

　　咱们下次再见。