你是我不忍诉说的痛青春美文

　　最美人间四月天，可四月天里却有一个让人感伤的日子——清明节。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，杜牧的这首《清明》为清明节营造了凄清，伤感的氛围。吟诵着杜牧的这两句诗，泪已经不由自主滑落，往事一幕幕浮现在眼前……

　　与你相识是在2002年，那时我们读高二。还记得那天，你和素素搬着桌子来到了我们班，你干练的短发，明亮的大眼睛一下子就吸引了我。当老师介绍你们是从理科班转来时，我更是惊讶了。我一向钦佩敢于选择理科的女生，从此对你又多了一份好感。但由于座位离得远，我性格也比较内向，整个高二我们也只是限于见面打个招呼，并没有过多的接触。

　　与你逐渐熟悉，并成为好友是在高三。那时的我们面临着高考的压力，繁重的课程让我心里特别着急和烦躁。每当我遇到学习上的难题郁郁而不得解时，你总是第一个站起来帮助我，并拉着我出去散心。还记得那个夜晚，晚自习后，你我爬到了宿舍顶楼，对着满天繁星诉说着我们各自的梦想……

　　后来，高考结束，我们各奔东西，很少再见面，只能在文字里诉说着这份情思。

　　还记得那个初夏，我因为考研的压力，心里特别压抑，给你写信倾诉，你邀我去你们学校转转。于是，我买了张车票，来了次说走就走的旅行——去你们学校找你。三四个小时后，我就见到了久违的你。你什么也没说，就把我拥在怀里。在你们学校那几天，你带我去了市里好玩的地方，吃遍了很多小吃，临别又一个拥抱驱散了我内心的压力。

　　也记得你刚毕业那个夏天，你来我上学的地方考试，我们去文具店买东西，当我们走出文具店时突然天降暴雨，顷刻间路面已积了没过膝盖深的水。看着短时间内水也不可能排下去，你和我趟着没过膝盖的水前行，感觉我们的身体好像要被大风和水流冲去一样，水里夹杂着各种塑料袋子和垃圾，再看看离学校大门还有一二百米。

　　这时一个大胆的念头在你脑海中出现:翻围墙栅栏进校园。于是我们俩试着爬上了栅栏。要知道那是我平生第一次翻栅栏入校，所以在爬上栅栏的过程中我战战兢兢，唯恐路人笑话我们。好在，我们顺利翻过了栅栏，不用再在漂满垃圾的水里前行。回到宿舍，我指着你的脑门儿说“你别说，翻栅栏还怪有趣，你那时怎么那么聪明呀”。

　　后来，咱俩去看考场，公交车的轮子都被水淹没了一半。下了公交，有个大爷在雨里推着三轮车问咱俩坐车不，你说“赶紧回家吧，大爷，你自己在这么深的水里推车都很难，我们更不能做你的车了”，咱俩竟帮那个大爷慢慢地推行了一段路。那场雨是我记忆里最大的一场雨，后来再也没经历过那么大的雨，那场雨也因为你的出现而永远留存在我记忆。

　　后来，我们大学毕业，我读研，你工作。虽然不常见面，但思念不断。那年冬天，看着你披着婚纱走进婚姻的殿堂，我竟喜极而泣。再后来，你有了自己的宝宝，我毕业回到家乡，也有了一份自己喜欢的工作。虽然我们都是从事教学工作，却因工作地点相距甚远而没偶遇过。虽不见面，但每每拿起电话，听到的仍是最亲切最温暖的声音……

　　我以为我们可以一直这样，虽不常见，却思念不断。

　　可幸福总是短暂的，还记得那天我给你打电话想找你玩，你说你在济南做了个小手术，还没回家。当时也没多想，就以为真的只是个小手术。后来，我去你家看你。走到你家门口，最先见到的却是你婆婆，她对我说你患了癌症，而且是最难治愈的结肠癌。那一刻，我的头一下子大了，我心里特别痛，我不愿意相信那是真的。见到你时，你正在吃药，还和我有说有笑的。

　　我当时以为你不知道病情，其实，你那时已经知道了，只是不想让家里人担心，你才装作不知道。从那以后，我时不时的给你打电话，周末找你去玩。有一天，你突然对我说，“亲爱的，我怎么会得这个病呢，我还没有好好的报答我的爸妈养育之恩呢”，那一刻，我真想抱着你大哭一场。后来，我和你去你家里，在那我见到了筐子里洗好的，晾晒的蒲公英。

　　你指着那些蒲公英说“我妈听说蒲公英可以治疗肿痛，特意跑了很多地方挖的”。后来，我也号召我们班的小朋友周末在去野地里帮我挖蒲公英。看着孩子们捎来的一小袋一小袋的蒲公英，我好像看到了希望。我细心地择好，洗净，晒干，只为去县城时给你捎去。

　　有一段时间，你的精神特别好，在那段时间里你给我们还策划了一场说走就走的`旅行——云台山之行。一路上，你边说边笑，还时不时的和我们玩起自拍。更让我们吃惊的是你还爬上了海拔两千多米的云台山主峰——茱萸峰。我当时爬上峰顶时还觉得特别累，那天你竟没喊累，也没什么不适。那次旅游回来，我乐观的认为你已经战胜了病魔，我还由衷地为你感到高兴。

　　再后来，我工作调动，又忙于结婚，也没去县城看你。再见到你时你已经住进了医院的肿瘤科，精神已大不如以前了，脸上也现了病容。看到你因化疗而憔悴的面容，看到你的手上布满了针眼，看到你因化疗整个胳膊都变青了，我的心好痛，却又不敢把这种痛释放出来。

　　最后一次见你时，你已经从县城搬到了老家。在那期间我曾多次给你打电话，想去看你，你怕对孩子不好（因为那时我已怀孕），不让我去。想起你对我种种的好，我又一次拨通了你的电话，是你老公接的，他不让我们去，不告诉我你们老家在哪。我已决定执意要去，就给三妹打了电话，三妹拗不过我，告诉了我地址。

　　那天，咱高中的大班长开车载着我和其他两个朋友去看你。一路上，我们打听了很多人，终于找到了你们村。一进屋，就看到了骨瘦如柴的你，我的泪刹那间奔涌而出。我扭头擦了擦泪，再看你，你正吃力的拿着眼镜要戴上。姨说，你听说我们来看你，特意让她把眼镜递过去的，你想好好看看我们。摸着你瘦瘦的小手，我勉强笑着对你说“亲爱的，我孩子出生了喊你喝喜酒哈，你肯定会好起来的”。你虽然声音很微弱，但看的出来你很高兴，你甚至要挣扎着坐起来为我们倒水……

　　从你们家走后，我们一路无语，车里笼罩着一种伤感的气氛。那天回到家，我给你的另一个好朋友打了电话，约定元旦时和她一起再去看你。可是看望你的计划最终因为她没回来，我一个人出行不便而告终。元旦后没几天，我打电话给你的那个朋友，询问你的消息。

　　听到话筒里传来你去世的消息，我一个人放声大哭，哭到忘了自己在接电话。电话那头的朋友担心我的身体受不了，一直在劝我不要动了胎气……平静下来情绪后，我特别自责，特别内疚，为什么不在元旦时再去看看你，为什么不去送送你？

　　不知不觉，你离开我们已经四年多了。这四年里，每年的清明节我都在想: 你的坟前是不是又添了几把新土？这四年里，每次走亲戚路过你们老家那个村庄，远远地看见村名，泪便不由自已；这四年里，我无数次想起你，每次想起你就泪流不止。这四年里，我每次整理书信，看到你的笔迹，便会停下来想你……

　　又是清明节，雨丝细细，想起了高中时你给我做的卡片，仍记得的你写给我的那些温暖的话语“亲爱的，如果有来世，我做一棵槐树，你做燕子吧。在我的花朵飘香时来做巢，淡淡的清香，飘满你的家，启示你的孩子——爱这个世界，因为到处是花香”。

　　亲爱的，你永远是我不忍卒说的痛 。

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