你是我不忍诉说的痛青春美文

时间:2021-08-31

你是我不忍诉说的痛青春美文

  最美人间四月天,可四月天里却有一个让人感伤的日子——清明节。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,杜牧的这首《清明》为清明节营造了凄清,伤感的氛围。吟诵着杜牧的这两句诗,泪已经不由自主滑落,往事一幕幕浮现在眼前……

  与你相识是在2002年,那时我们读高二。还记得那天,你和素素搬着桌子来到了我们班,你干练的短发,明亮的大眼睛一下子就吸引了我。当老师介绍你们是从理科班转来时,我更是惊讶了。我一向钦佩敢于选择理科的女生,从此对你又多了一份好感。但由于座位离得远,我性格也比较内向,整个高二我们也只是限于见面打个招呼,并没有过多的接触。

  与你逐渐熟悉,并成为好友是在高三。那时的我们面临着高考的压力,繁重的课程让我心里特别着急和烦躁。每当我遇到学习上的难题郁郁而不得解时,你总是第一个站起来帮助我,并拉着我出去散心。还记得那个夜晚,晚自习后,你我爬到了宿舍顶楼,对着满天繁星诉说着我们各自的梦想……

  后来,高考结束,我们各奔东西,很少再见面,只能在文字里诉说着这份情思。

  还记得那个初夏,我因为考研的压力,心里特别压抑,给你写信倾诉,你邀我去你们学校转转。于是,我买了张车票,来了次说走就走的旅行——去你们学校找你。三四个小时后,我就见到了久违的你。你什么也没说,就把我拥在怀里。在你们学校那几天,你带我去了市里好玩的地方,吃遍了很多小吃,临别又一个拥抱驱散了我内心的压力。

  也记得你刚毕业那个夏天,你来我上学的地方考试,我们去文具店买东西,当我们走出文具店时突然天降暴雨,顷刻间路面已积了没过膝盖深的水。看着短时间内水也不可能排下去,你和我趟着没过膝盖的水前行,感觉我们的身体好像要被大风和水流冲去一样,水里夹杂着各种塑料袋子和垃圾,再看看离学校大门还有一二百米。

  这时一个大胆的念头在你脑海中出现:翻围墙栅栏进校园。于是我们俩试着爬上了栅栏。要知道那是我平生第一次翻栅栏入校,所以在爬上栅栏的过程中我战战兢兢,唯恐路人笑话我们。好在,我们顺利翻过了栅栏,不用再在漂满垃圾的水里前行。回到宿舍,我指着你的脑门儿说“你别说,翻栅栏还怪有趣,你那时怎么那么聪明呀”。

  后来,咱俩去看考场,公交车的轮子都被水淹没了一半。下了公交,有个大爷在雨里推着三轮车问咱俩坐车不,你说“赶紧回家吧,大爷,你自己在这么深的水里推车都很难,我们更不能做你的车了”,咱俩竟帮那个大爷慢慢地推行了一段路。那场雨是我记忆里最大的一场雨,后来再也没经历过那么大的雨,那场雨也因为你的出现而永远留存在我记忆。

  后来,我们大学毕业,我读研,你工作。虽然不常见面,但思念不断。那年冬天,看着你披着婚纱走进婚姻的殿堂,我竟喜极而泣。再后来,你有了自己的宝宝,我毕业回到家乡,也有了一份自己喜欢的工作。虽然我们都是从事教学工作,却因工作地点相距甚远而没偶遇过。虽不见面,但每每拿起电话,听到的仍是最亲切最温暖的声音……

  我以为我们可以一直这样,虽不常见,却思念不断。

  可幸福总是短暂的,还记得那天我给你打电话想找你玩,你说你在济南做了个小手术,还没回家。当时也没多想,就以为真的只是个小手术。后来,我去你家看你。走到你家门口,最先见到的却是你婆婆,她对我说你患了癌症,而且是最难治愈的结肠癌。那一刻,我的头一下子大了,我心里特别痛,我不愿意相信那是真的。见到你时,你正在吃药,还和我有说有笑的。

  我当时以为你不知道病情,其实,你那时已经知道了,只是不想让家里人担心,你才装作不知道。从那以后,我时不时的给你打电话,周末找你去玩。有一天,你突然对我说,“亲爱的,我怎么会得这个病呢,我还没有好好的报答我的爸妈养育之恩呢”,那一刻,我真想抱着你大哭一场。后来,我和你去你家里,在那我见到了筐子里洗好的,晾晒的蒲公英。

  你指着那些蒲公英说“我妈听说蒲公英可以治疗肿痛,特意跑了很多地方挖的”。后来,我也号召我们班的小朋友周末在去野地里帮我挖蒲公英。看着孩子们捎来的一小袋一小袋的蒲公英,我好像看到了希望。我细心地择好,洗净,晒干,只为去县城时给你捎去。

  有一段时间,你的精神特别好,在那段时间里你给我们还策划了一场说走就走的`旅行——云台山之行。一路上,你边说边笑,还时不时的和我们玩起自拍。更让我们吃惊的是你还爬上了海拔两千多米的云台山主峰——茱萸峰。我当时爬上峰顶时还觉得特别累,那天你竟没喊累,也没什么不适。那次旅游回来,我乐观的认为你已经战胜了病魔,我还由衷地为你感到高兴。

  再后来,我工作调动,又忙于结婚,也没去县城看你。再见到你时你已经住进了医院的肿瘤科,精神已大不如以前了,脸上也现了病容。看到你因化疗而憔悴的面容,看到你的手上布满了针眼,看到你因化疗整个胳膊都变青了,我的心好痛,却又不敢把这种痛释放出来。

  最后一次见你时,你已经从县城搬到了老家。在那期间我曾多次给你打电话,想去看你,你怕对孩子不好(因为那时我已怀孕),不让我去。想起你对我种种的好,我又一次拨通了你的电话,是你老公接的,他不让我们去,不告诉我你们老家在哪。我已决定执意要去,就给三妹打了电话,三妹拗不过我,告诉了我地址。

  那天,咱高中的大班长开车载着我和其他两个朋友去看你。一路上,我们打听了很多人,终于找到了你们村。一进屋,就看到了骨瘦如柴的你,我的泪刹那间奔涌而出。我扭头擦了擦泪,再看你,你正吃力的拿着眼镜要戴上。姨说,你听说我们来看你,特意让她把眼镜递过去的,你想好好看看我们。摸着你瘦瘦的小手,我勉强笑着对你说“亲爱的,我孩子出生了喊你喝喜酒哈,你肯定会好起来的”。你虽然声音很微弱,但看的出来你很高兴,你甚至要挣扎着坐起来为我们倒水……

  从你们家走后,我们一路无语,车里笼罩着一种伤感的气氛。那天回到家,我给你的另一个好朋友打了电话,约定元旦时和她一起再去看你。可是看望你的计划最终因为她没回来,我一个人出行不便而告终。元旦后没几天,我打电话给你的那个朋友,询问你的消息。

  听到话筒里传来你去世的消息,我一个人放声大哭,哭到忘了自己在接电话。电话那头的朋友担心我的身体受不了,一直在劝我不要动了胎气……平静下来情绪后,我特别自责,特别内疚,为什么不在元旦时再去看看你,为什么不去送送你?

  不知不觉,你离开我们已经四年多了。这四年里,每年的清明节我都在想: 你的坟前是不是又添了几把新土?这四年里,每次走亲戚路过你们老家那个村庄,远远地看见村名,泪便不由自已;这四年里,我无数次想起你,每次想起你就泪流不止。这四年里,我每次整理书信,看到你的笔迹,便会停下来想你……

  又是清明节,雨丝细细,想起了高中时你给我做的卡片,仍记得的你写给我的那些温暖的话语“亲爱的,如果有来世,我做一棵槐树,你做燕子吧。在我的花朵飘香时来做巢,淡淡的清香,飘满你的家,启示你的孩子——爱这个世界,因为到处是花香”。

  亲爱的,你永远是我不忍卒说的痛 。

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