动手的日子美文

时间:2021-08-31

  现在我的脑袋里有点东西,阿文又打断了我,想什么呢?

  没什么,看小说呢。我伸了个懒腰说。

  这个下午很闷,同前几个下午类似,包括讲台上的讲师,台下低头的听讲者,都是以同一种姿态和方式存在于这一空间。我们一群人就这样做着与之相关和无关的事,不提起头来。

  阿文在我旁边,和一个女子聊天,我在看《我自己》,忘了是谁写的,总之在讲犯错误和被安置,类似于作者预想到未来的另一种惩罚思想者的方式,写得真切而令人沮丧。主人公依旧是个知识分子,写过书,在不得已或者人性合理的情况下干过女人,受到了教育和安置,当然,是他先犯了错误。

  我在前几天一直投入在这本小说里,我是指一开始上课的这段时间。并且在期间脑袋里会脓化点东西,手痒痒地想写下来,时刻准备着动手,但却在时刻准备的时候感到闷,感到另一种心烦意乱的错误。

  现在我终于把《我自己》看完了,但是依旧没动手,并且不知趣地继续看《夜里两点钟》,又看进去了,依旧不知道是谁写的,这个主人公让我感觉到空气更闷,身体更烦,然后料想到这肯定是同一个人写的。

  阿文时断时续地同那女子聊天,老师持续不断地讲课,这种环境不像是夜里两点钟,但我确定自己被作者带进了他所描述的概念里,那就是主人公失眠了,同一个人扯些别的,然后不老实地讲别的——他朋友的亲戚,以及他的哲学兄长。

  他说的这些都让我觉得烦闷,可我还是看下去了,因为我听着其他的`声音更烦,尽管阿文以抱歉的方式与我搭话,但我还是烦,因为他不知道,我脑袋里刚出了一点东西,是受不的搭话的,说实话,可能是我自己太矫情了。

  但是不管怎样我必须得写,不能再像昨天或其他前几天一样什么都没干,然后四点多心安理得地收拾包袱走掉,那样特别让人失落,感觉一下子对不起了很多人,尤其是自己。

  我知道说这些都没用,即使愤怒着、咆哮着也不行,事情就是如此而已,我即使动手了,也不如《我自己》和《夜里两点钟》精彩,现实就是可气的,一分钟也等不及地想羞辱你。

  我前几天就是以这种念头徘徊着,所以一直不写,早上忍不住写了,但是结果一塌糊涂。本想说一些学车时碰到的几个姑娘,可是一开头就变味了,写到一半回头一看,吓了我一跳,写成了寻找教练的坎坷奇遇,并且想朝着搞笑的方向去,后来演变成了流水账,我愤恨我自己,像最初没动手一样。

  你们看,老师走了,其他人也都收拾东西离去。现在正是四点多,假如我没动手,现在又要和昨天一样,那我真就分不清昨天和今天是什么日子了,可能是个烦闷的日子,也可能是个动手的日子。

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