喜欢你是我的错-情感美文

时间:2021-08-31

  很久没有坐在这里写字了,又是一部戏剧的结束,也又是一次考试的开始。

  这周终于盼来了久违的双休,但也这样过去了。没有期望中的那么好,没有做那些该做的事情,也没有做太多不该做的。不急不躁,没有了往日的任性和随性。即使还是总在描绘,渲染自己的小世界,可是终不属于我。也还是一如既往地敢去喜欢,敢去厌烦。挑起兴趣的还是会彻彻底底地看完,不顾后果地迷恋。

  这就是我么,还是那个自己。只会把我自己的话放在自己的世界。任它飘散。

  四月这样过去了话,五月就这样来了么。五月,原本是我喜欢的一个月份,是总给我灵感的那个月份,是总让我完成作品的那个月份,也是总让我百感交集的那个月份。可是为什么,每每临近时,都快要窒息,都恐惧又紧张。

  因为自己小世界里的五月很充实,很感动。可是真正活着的这个世界呢,没有可以让它充实的物质条件和现实基础。那么,我宁愿活在这象牙之塔中,不是么,不用面对,不需逃避。

  一直愿意相信,自己是需要磨难的,像每一个艰苦打拼出来的人。不知道什么时候可以停下来歇息一下,也不知什么时候算是到达了彼岸。没有一条退路,也不可以回头。但是最后终会享有自己的成功。即使来得那么艰辛,火得温度不够爆发。也让自己享有了一路上的美好回忆。不悔,不弃。

  有时说自己不需要那种关心,它很温暖,很切实际地让你得到利益。可是莫名地喘不过气,害怕那种不正常的眼光和语气,还有心理的斗争。我们的生活也许没有那么多美人的致死心计,可是还是需要揣摩,还是需要自己背负那些莫须有的难过。

  本来就和别人不一样,可是为什么所有都和别人不一样,友情,爱情?

  我很感谢,上帝施舍的这些利益,我也很厌恶,很痛恨,很鄙视,上帝播撒的这些痛的碎片。

  看着别人小人得志,笑他们的未来,笑他们的素质和低级的趣味。可是自己正在一点一点自愿地接受侵蚀,却还不知道,却还在观望,还在寻觅自己的境界所处。

  你傻么,却为何做着傻人做的`事情。

  姐姐问你学习状况,可是连自己的问题出在哪里都不知道。话少了,感情交集小了,一切曾经浓重的开始慢慢烟消云散,自己却不在努力。任由它,慢慢离自己而去。

  我想唱歌,我想画画,我想写下构思了再构思,想了再想,痛苦了再痛苦,感动了再感动的故事,可是所要做的这些,没有一件可以权衡。本不易的时间也全部被不该做的事情所占据。

  也许,即使是艰辛打拼的人,也还是需要一个伯乐。没有他,如何努力,如何奋斗,还是乌云一片。没有什么是简单的付出就可以,也没有什么是必须坚定不移的。给自己留一条后路,让自己明白什么是偶犯了错误,什么时候可以重新开始。

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