今天，我的心忐忑了一天，昨晚梦见二嫂、侄子孤单的过着清冷的日子。一种凄凉，一种揪心，一种熟悉的曾经浮现在我的心中。

　　又是一出悲剧，一出悲剧又拉开了序幕。

　　记得父亲刚离世的日子，母亲经常带着我们去父亲的坟头。我清楚的记得第一次去的时候母亲撕心裂肺的哭声，但从此以后的每一次，就再也没见母亲哭过，她只是呆呆的坐在坟前，一边拍着坟上的土一边自言自语，她在同父亲诉说着他早已听不见的话语。

　　那时我还小，见母亲哭的时候自己也跟着哭，见母亲不哭了自己也不再哭。对于什么是离别，什么是孤单，我无从得知，只知道，从此以后，我们成了没有父亲的孩子，只知道，从此，家里再也见不到父亲的身影。

　　今日，听见二嫂见人就哭，听见侄儿闭门不出，我坐在床上，任泪飘流。

　　虽然，二哥走的年龄比父亲走的时候的年龄要大得多，虽然二嫂的年龄比当初母亲的年龄要大得多，虽然侄儿的年龄比当初我的年龄要大得多。但，失去、永别跟年龄有什么关系。况且，年龄越大知道得越多，知道得越多，伤心就越多，心中的痛楚，也会越来越沉重。相比而言，年少无知的我好像遭遇了不幸中的万幸，因为年少的无知，因为无知而得到了另外一种幸运！

　　我为被命运的捉弄而无可奈何。我从不奢求活在世上上天会给我任何恩宠，只求不要再让苦难降临到我们头上，这已经是我对上苍感恩带德的乞求。

　　但上苍一贯的忙碌，一贯的专注于他的目光所及，一贯的没有实行对众生的普渡！

　　我知道，时间可以平复伤口，但我想知道，那是多久！

　　我想问：一生可够！

　　我什么也不想干了，放下手中的书，戴上耳机，听悲伤的音乐，流伤心的眼泪。我在回忆以前的伤悲，悲化成了泪。

　　我知道，有一种痛在内心深处，很深很深的深处。它不会被掩埋，不会消失，不会被消化，更不会淡忘，它只会在以后的日子里，像动物的反刍留给自己慢慢咀嚼，何种滋味，漫长的岁月，有很多的时间来品味。

　　这应该是岁月留给我们的厚重的馈赠，你接不接受，也由不得你！

　　这也是做人的莫大的悲哀，不能选择生，无法选择死，失望的活着，无奈的完成从生到死的过程。一切好像是天早就注定，而人，只是命运的傀儡，上天的玩偶！

　　难道不是吗！

　　我知道，我不会劝二嫂想开点，也不会劝侄儿一切都会过去，想不想得开，过不过得去，每个人都得靠自己，任何人也只能表示同情而已。既然，事情已经发生，人死也不能复生，只能承认一切是事实就行。而一切终将会过去，时间，对万物一直都很公平。

　　但我也知道，一种残缺的人生被复印，跌跌撞撞，孤单前行！

　　忘记，真的会很久！

　　而活着，被定义为一种责任！

　　死亡，却是人生最大的失职！

　　终究，生命只不过是个过程！

　　恍惚间，我看见死神微笑着站在窗口，他仍在搜寻，想跟他亲近的人。

　　在不知不觉中，天亮了！